Si te vas a morir, que sea dignamente

Bueno, estimados lectores, hoy he vuelto a escribir para este blog al cual tenía abandonado ya desde hace un tiempo. La razón no es otra que la muerte de David Carradine, porque en mi vida he presenciado muertes indignas, rápidamente me acuerdo de dos en los últimos tiempos, la del salame del cura que salió volando con unos globos y nunca más lo vieron, y la del pelotudo que siempre andaba con cara de gil judeando a los cocodrilos y terminó ensartado por una mantarraya en el medio del pecho.

Pero, con una mano en el corazón (exactamente donde lo ensartó la mantarraya al vejiga del otro), creo que David Carradine se llevó todos los premios a la muerte más indigna y vergonzosa a la que se puede acceder, y disculpen que lo diga de esta forma, pero el nabo este se murió haciéndose una paja. ¡Por favor! ¡Hombre grande! Seguramente tenía nietos y todo, no podés, uno se pasa una vida haciendo cosas para dignificar su existencia, para que el pasaje por este mundo sea lo más honorable posible, para que cuando uno se muera en el velorio hablen bien de uno con lágrimas en los ojos, pero en el velorio de este pelotudo les puedo asegurar (aunque es algo que jamás podré demostrar) que en el fondo todos estaban pensando en la manera en que se murió. Me imagino que los familiares más directos y los amigos más cercanos capaz que no, porque uno se pone esa autocensura cuando quiere a alguien, y mejor que sea así, pero los que no lo conocían tanto no tengo dudas que en esos momentos reflexivos que hay en todo velorio, donde uno se queda en silencio mirando un punto fijo en el suelo, estaban todos pensando en la muerte indigna que tuvo.

Además hay otra cosa que me carcome, y no es que yo sea muy creyente, porque más bien no lo soy, pero supongamos que el Cielo existe (si si, así con mayúscula, no soy muy creyente, por eso lo pongo con mayúscula pa diferenciarlo de eso celeste que tenemos arriba), bueno, supongamos que existe ese lugar donde va el alma de uno cuando fallece, me imagino que quien sea que lo recibió allá arriba (muchos dicen que es San Pedro, pero yo dudo que él reciba en persona a cualquier piojoso que se muera, aunque en este caso es probable que lo haya ido a recibir él en persona por lo especial del caso) le habrá comentado algo, le habrá dicho algo así como:

San Pedro - Bo loco, no se puede ser tan pajero, dale con la mano como cualquiera, ¿que carajo hacías adentro del placard y con una cuerda alrededor de las pelotas?

David Carradine - Ta, ¿que querés? No se puede ligar tan mal, taba bueno lo que estaba haciendo, pero ta, no ligué nada. Ahora no te voy a explicar, pero después te muestro si me prestan una cuerda y un placard

San Pedro – No no, ¿vos sos loco? Aca con esas guarangadas no andamos.

David Carradine – Vos te lo perdés. Además no se hagan los pulcros que ya miré pa atrás tuyo y los vi que andan todos medio en pelotas y tocando el arpa, yo esa la hacía y no es muy divertido, porque las cuerdas del arpa se me enganchaban en los pendejos y me daba un dolor que veía el diablo en calzoncillos.

San Pedro – Bue…., si seguís gileando me parece que es lo que justamente vas a ver.

Y ahí según dicen el Carradine le mete un bife y hace así un sonido de karateca como “aiá” y el viejo se levanta del piso y medio que lo quiere pelear, pero unos ángeles que andaban ahí en la vuelta y que oyeron que la cosa se estaba poniendo espesa los separaron antes que pase a mayores, además estaba clavado que el Carradine lo surtía y el viejo se iba a hacer dar de gil nomás. Y bueno, al final San Pedro fue por la vía legal y por notoria mala conducta lo mandó derecho pal infierno, donde enseguida le prestaron un placard y una cuerda y se están cagando de la risa hace unos cuantos días, y eso porque todavía no consiguieron un arpa.