Entrevista exclusiva de monoconescopeta con el capitán de la selección de fútbol de Chad

Foto de la selección de fútbol de Chad luego de un entrenamiento en un día caluroso (en esta foto hay solamente 10 jugadores ya que no aparece el entrevistado, porque justo la sacamos cuando lo estábamos entrevistando, ahí gileamos)

Abajo de izquierda a derecha: Parabai Larlabamba, Sené Secita, Unapoka Degracia y Otrako Sita

y arriba: Iré, Yono Soymar Inero, Portí Seré, Portí Seré, Portí Seré, Bamba Bamba (los trillizos Seré no tienen ningún parentesco con el otrora arquero de la selección uruguaya)

Tuvimos el honor de entrevistar al capitán de la selección de fútbol de Chad, el zaguero central Jean Morfo Osobuko, quien después de ver la actuación de la selección uruguaya de fútbol en el último mundial disputado en Sudáfrica pretendía tener contacto con un medio de nuestro país para hacer ciertos descargos que creía oportunos realizar, y para esto eligió nuestro medio, que no se caracteriza por lo periodístico pero para lo cual estamos más que capacitados y hacia alla fuimos, al Centro de Alto Rendimiento de N´Djamena (capital de Chad) donde la selección se encontraba entrenando para su próximo partido.

Jean: ¿Cuál es el motivo por el cual usted nos contactó en primer lugar? ¿Qué es lo que le molesta al futbolista de Chad de la selección uruguaya y de la famosa garra charrúa?

Antes que nada buenas tardes. Bueno, nosotros aca en la selección de Chad tenemos formado un lindo grupo, con un proyecto a largo plazo con un técnico, se está trabajando bien a nivel de formativas y se pelea día a día, porque las dificultades son notorias, porque por ejemplo como verán el Centro de Alto Rendimiento que tenemos no es un lujo, pero se hizo con mucho esfuerzo y se entrena muy duro para hacer que ese esfuerzo valga. Pero la verdad que a veces hay cosas que dan bronca, como por ejemplo que se le adjudique a Uruguay por parte de ciertos periodistas, y más después del partido con los pechofrío de Ghana, el rótulo de ser “el equipo con los huevos más grandes”, nos molesta bastante, porque si usted nos ve a nosotros, no puede negar que esos somos nosotros. Los periodistas de Chad se pasaron días hablando de la mano de Suárez, como si hubiera sido un milagro, que Uruguay había demostrado los huevos que tenía, que Suárez era una muestra clara de eso, y no se acuerdan que el año pasado un jugador nuestro la sacó en la línea con el huevo izquierdo, faltando 1 minuto para terminar el partido, ¿por qué se le quita relevancia al hecho? ¿porque íbamos perdiendo 5 a 0? La verdad que hace calentar.

Después salió en un diario deportivo de aca de la capital una nota sobre Uruguay, y salió en tapa la foto del Pérez ese, que juega de mediocampista, que le dicen el Ruso, con la cabeza vendada y sangre que le chorreaba, la verdad es una vergüenza, porque el 5 nuestro un partido de eliminatoria trancó con un rival con los huevos, literalmente, y lo atendieron afuera y entró con los huevos vendados y siguió jugando, y ni siquiera salió en un apartado de 2 parráfos.

¿Asi que el cartel ese que yo vi aca a media cuadra en un comercio que decía VENDO HUEVOS, no era una avícola o una granja?

No no, ese es el consultorio del médico de la selección.

Pah, menos mal que me avisás. ¿Entonces ustedes no se sienten reconocidos por el mundo entero y por su país como la selección con más huevos, pero eso lo convierte en algo personal con Uruguay?

Y… mirá, nosotros la verdad ya habíamos quedado con la leche en los huevos (es el dicho que usan para decir la sangre en el ojo en Chad) cuando en Holllywood hicieron una película donde jugaba Uruguay contra Chad y el pendejo que actuaba se pasaba toda la película con la camiseta celeste de ustedes, eso nos molestó, desde ese día a los uruguayos le llamamos paparulos, que en dialecto de aca de Chad quiere decir “mimados del imperio”. Desde aquel día aca en Chad se dejó de ver cine uruguayo o cine de Estados Unidos, le hicimos la cruz. Porque encima, fijate lo siguiente: un actor jóven, fachero, de estos que están saliendo ahora nuevos, trabajó en varias películas, protagoniza una serie y, ¿como se llama? Chad Michael Murray. O sea, hasta tenemos un actor con el nombre de nuestro país, ¿y ustedes que tienen? A Uruguay Catalogne contestando preguntas sobre Elton John en Martini Pregunta, ¡pero hagánme el favor! no se compara, y sin embargo ustedes siguen apareciendo nombrados dos por tres en películas de Hollywood, y aca a nosotros la verdad nos calienta, estamos todos re quemados, ya no solo a nivel futbolístico, a nivel cultural también.

¿Entonces qué es lo que ustedes reclaman hoy en día, de que manera piensan ustedes que podrían ser reconocidos como se merecen?

Creemos que lo más justo sería jugar dos partidos ida y vuelta, uno en el Centenario y otro aca en el Scrotostadium, donde hacemos sentir la localía, para el que viene a jugar a la cancha nuestra no es fácil. Para empezar en el vestuario, porque todos los domingos se juegan partidos por el torneo local, y la verdad que todas las selecciones que vienen sufren el vestuario, porque el olor a huevo que hay es bastante intenso, entonces ya ahí arrancan el partido incómodos. Después adentro de la cancha también se les complica, se les hace dificil jugar a raz del piso, porque la cancha tiene muchos pozos, y en algunas partes hay zanjas, te darás cuenta el motivo.

Ya que mencionaste el torneo local. ¿Cómo es el fútbol local aquí? Contanos algo al respecto

Aca el fútbol es muy irregular, hay dos grandes, igual que los huevos, y cuando se juega el clásico es una fiesta, todo el país habla de ese partido la semana antes y la semana después, pero es un fútbol con muchos problemas económicos, en este momento está paralizada la actividad por un conflicto con los masajistas, porque despidieron a dos masajistas de un club y el gremio de ellos declaró la huelga y reclaman que los vuelvan a tomar, pero la verdad yo ahí estoy con el club, porque lo que pasó fue que estaban masajeando a los jugadores antes de un partido, y estaban en las camillas boca abajo y los masajistas le estaban pasando Ratisalil en las piernas, y hay que tener cuidado, yo no se si a vos te entró alguna vez en el ojo o algo, ¿viste como arde?, y ta, estos tipos charlando no se dieron cuenta y le pusieron Ratisalil en un huevo a un jugador, yo entiendo que diferenciar al tanteo una pierna de un huevo aca en Chad es más complicado que en cualquier otro país, pero bueno, me pongo en el lugar del colega que no pudo jugar el partido por el ardor de huevo que tenía, y era el mejor jugador del equipo y por culpa de eso quedaron afuera de la liguilla, se entiende también.

Muchas gracias por la entrevista Jean, ¿tenés alguna última reflexión que quieras realizar, algo que quieras decirle a los lectores de nuestro blog?

Si, paparulos.

Nomenclatoramente tenemos chances

Estimados lectores, se nos viene el Mundial de fútbol, y como no podía ser de otra manera este blog no está ajeno a semejante acontecimiento. Está más que claro el aporte trascendental que tiene el Mundial en la vida de las personas, hemos realizado investigaciones exhaustivas y hemos llegado a conseguir datos sumamente reveladores, según pudimos averiguar un 27% de los pacientes psiquátricos con tendencias suicidas del sexo masculino han declarado no haberse encajado un tiro aún solo por la razón de que se viene el Mundial en corto tiempo. Esta información es muy clara sobre la importancia de este evento, y es una información sumamente positiva y reconfortante, sin embargo después nos enteramos que durante un Mundial aumenta un 68% el índice de suicidio en el sexo femenino y en un 125% el índice de conversion al lesbianismo.

Pero todos estos datos no son lo que en esta nota nos interesa, lo que monoconescopeta quiere compartir con tan ilustrados lectores es un análisis a fondo de la suerte que acompañará a nuestra querida selección charrúa basándonos en los nombres de nuestros futbolistas, con la ayuda de expertos en nomenclatura, filología, literatura y gastronomía (porque mientras escribimos nos pega el hambre dos por tres) realizamos un informe que da un pantallazo de cómo puede llegar a ser la suerte de nuestra selección en el próximo Mundial de Sudáfrica.

Para empezar hay que decir que hay cosas muy positivas desde el punto de vista nomenclator en nuestra selección, pero también hay de las otras. Para comenzar con lo bueno, debemos decir que contamos con una alta presencia de Diegos, y todos están en el equipo titular, Diego Godín, Diego Lugano, Diego Pérez y Diego Forlán, lo que significa un 36,4% del equipo titular, una cifra que pocas veces se ha dado en un Mundial, se puede decir que Uruguay es de los equipos más endiegados de la historia de los mundiales, y eso no es poco decir. El nombre Diego es un nombre de características mágicas, es para el fútbol como el número 33 para los masones, como las vacas para los hindúes o como el mate para Omar Gutiérrez, muchos me dirán que la selección argentina tiene a EL Diego en la dirección técnica, y yo les diré que eso está lejos de ser una ventaja, y no por el nombre, sino preguntales a Zanetti y a Cambiasso, o mejor a ellos no, preguntale a cualquier argentino que te cruces en cualquier lado y que parezca tener dos dedos de frente. Otra cosa positiva es la poca presencia de snobismos en los nombres de nuestros jugadores, ya que tranquilamente podríamos haber contado con fenómenos de este tipo, tales como Jonathanes, Ezequieles, Emanueles o Brianes (lease bráianes), de lo unico que no nos salvamos fue de los Maximilianos, pero bueno, todo no se puede pedir.

Un punto negativo es la falta de nombres aguerridos y tradicionales uruguayos, esos que siempre nos identificaron, como Yubert, Obdulio, Waldemar, Washington o Alcides, entre otros, solamente cumplen con estos requisitos el nombre Egidio (Arévalo Ríos) y el nombre Walter (Gargano), por lo tanto consideramos que la medular del terreno de juego uruguayo, con la presencia de un Diego y de dos nombres de notoria sangre charrúa, está bien representada.

De todas formas no olvidemos que tenemos un Washington Sebastián en el plantel, pero que decidió hacerse llamar Sebastián, dejando el Washington de lado, igual no consideramos que esta haya sido su peor elección, ya que sabemos que en su juventud jugó al basketball en Trouville pero lamentablemente se decidió por el fútbol.

Esperamos que Tabárez tenga en cuenta las características nomenclatoras de sus dirigidos a la hora de parar el equipo en la cancha, ya que basándonos en el último amistoso con Israel podemos definir que en el equipo titular tenemos; cuatro Diegos, un Fernando, un Maximiliano, un Andrés, un Álvaro, un Walter, un Ignacio y un Luis. Usted mismo como lector puede ver esa lista y darse cuenta quee s sumamente decorosa, y deja muy bien parado a nuestro país.

No vamos a ahondar en los nombres del resto de las selecciones de este Mundial, pero queremos remarcar que vemos a Uruguay como uno de los claros favoritos desde el punto de vista nomenclator, ya que en Argentina no es ni siquiera necesario analizar, la sola presencia de un tipo llamado Lionel, al cual los propios argentinos le dijeron erradamente Leo como 4 años hasta que se dieron cuenta y le empezaron a decir Lio aunque suene para la mierda, pero de todas maneras no es algo que sorprenda viniendo de nuestros vecinos, demoraron como 10 años en darse cuenta que Menem era chorro. Luego cuando pasamos potr Brasil encontramos casualidades muy desafortunadas habiendo un jugador llamado Kaká y otro llamado Elano, solo queda rezar esperando que a Dunga (otro nombre jodido) no se le ocurra realizar un cambio en donde haga salir Kaká por Elano, ya que esto haría colapsar el mundo de la nomenclatura futbolística y además andá a aguantar a Rodrigo Romano si pasa eso en un partido que esté relatando.