Paul y sus amigos

Me enteré por intermedio de Facebook (que es la manera más triste e indigna de enterarse de algo) que Paul McCartney es vegetariano y defensor de los derechos de los animales. Realmente desconozco el motivo por el cual tiene estas creencias, pero manejo seriamente la posibilidad que tenga algo que ver con la tremenda cara de tortuga que tiene, aunque no estoy 100% seguro.

La cuestión es que me enteré de esto porque en Facebook hay una movida muy importante que están realizando los defensores de los derechos de los animales, y se resume más o menos así: Paul McCartney antes de dar su recital será homenajeado por la intendenta Ana Olivera en donde será declarado ciudadano ilustre de la ciudad de Montevideo, ahí está el problema, los ambientalistas creen que la intendencia montevideana no defiende los derechos de los animales permitiendo que siga existiendo la tracción a sangre en la ciudad. Entonces han decidido ir al recital de Paul -y están tratando de averiguar cuando va a ser el homenaje para ir también- con pancartas y carteles, con el fin de llamar la atención de McCartney y comunicarle que la intendencia que a él lo va a homenajear no cumple con lo que él defiende y profesa.

Lo que pretenden, supongo yo, es que McCartney se entere de esto y rechace ser ciudadano ilustre de Montevideo, que en medio de su homenaje diga algo así como: “ah pará pará un cachito petisa, ¿cómo es esto de que ustedes como intendencia no opinan igual que yo? ¿cómo es eso de que permiten que anden carros tirados por caballos en la ciudad? Ah no no…. metete el homenaje en el orto, yo de esta ciudad me voy y no vuelvo más” o quizás pretendan que McCartney en medio del homenaje y al ver esto, cuando le presten el micrófono para hablar haga la gran Michael Moore o la gran Drexler en los Oscar y se rebele y de un discurso que rompa los esquemas y patee el tablero. La verdad no tengo idea, pero está clarísimo que tienen una imagen formada de Paul medio de intolerante de mierda.

Pero lo que si me queda bastante claro es que a esta gente defensora de los derechos de los animales se le está yendo un cacho la moto, yo que se. A mi con los animales me pasa algo parecido que con la marihuana, y les explicaré; yo no consumo marihuana, pero puedo decir que conozco algo sobre ella, y he llegado a la conclusión de que estoy de acuerdo con que se legalice, y defiendo esto, hasta que veo una marcha a favor de la legalización de la marihuana y la gente que concurre a ellas, ahí se me van las ganas de que la legalicen. Con los animales es igual, me encantan los animales, los adoro, siempre quiero que estén bien, hasta que veo una marcha o leo algún comentario en facebook de alguien a favor de los derechos de los animales, ahí empiezo a dudar.

Otra cosa que leí hoy en medio de toda esta vorágine de Paul McCartney y los derechos animales, es una frase en contra del consumo de carne que pertenece a San Francisco de Asís y la ha usado muchas veces Paul McCartney que dice: “Los animales son nuestros amigos, no te comas a tus amigos”, de las frases más poronga que he leído, yo creo que una maestra de primero de escuela le manda a un niño de 6 años que escriba una frase en contra del consumo de carne y al niño se le ocurre esta frase, luego la escribe, luego la mira un rato y dice: “pero pará, si yo soy amigo del cocodrilo, o soy amigo del tigre, o amigo del león, ¿por qué ellos me morfan sin ningún problema? ¿Y se morfan todos entre ellos también? ¿la cebra o el antílope no son amigos del león? Aca hay algo raro” e inmediatamente escribe otra frase mucho más coherente como por ejemplo “Puto el que lee”. Además otra cosa, anda a decirle a Parrado o a Canessa eso de no comerse a los amigos, yo que se, me parece que no se lo van a tomar muy bien.

Plan Halloween

Nuestro blog pudo averiguar que se está tratando de impulsar desde ciertos diputados y senadores un movimiento llamado “Plan Halloween”, toda una innovación a nivel mundial y que promete poner a Uruguay a la vanguardia en lo que se refiere a leyes para que unos ciudadanos no le hinchen las pelotas a otros ciudadanos con una excusa de lo más berreta.

Consiste en varias medidas para regular lo referente a esta festividad tan traída de los pelos a estas tierras tan australes y tan latinas del mundo. En primer lugar cada ciudadano tendrá la oportunidad de inscribirse en el “Plan Halloween”, de ese modo se le dará una habilitación para que los niños que estén bajo su tutoría puedan recorrer las calles en busca de caramelos, y a su vez también, se lo proveerá de un distintivo para colocar en su puerta, el cual también habilitará a otros ciudadanos a poder tocarle el timbre en busca de caramelos, de lo contrario cualquier tocada de timbre pidiendo caramelos será considerada antireglamentaria pudiendo ser penada con trabajos comunitarios para padres y niños, e incluso de ser reincidente hasta puede llegar a ser penado con hasta 2 años de cárcel.

O sea que quien esté inscripto en el plan tiene derecho a participar de Halloween, y quien no esté inscripto tiene derecho a no hacerlo, estableciendo de esta manera unas reglas de convivencia beneficiosas para la comunidad toda, quien no esté inscripto en el plan no podrá ni estará obligado a efectuar ninguna de las medio inexplicables tradiciones que esta festividad conlleva y que tanto fastidio produce en aquellos que quieren vivir tranquilos sin que le rompan las pelotas y le toquen el timbre cada 2 minutos disfrazados todos con la misma capa y la misma máscara y diciendo la misma frase pelotuda que ni saben que quiere decir (ya que una encuesta recientemente realizada por la consultora "¿VISTE?… TE DIJE" dice que el 95% de los niños uruguayos no tiene ni la más puta idea de que quiere decir “treta”)

Esto último nos lleva al siguiente punto, ya que el parecido de los disfraces es proverbial en este día, debido a que este se ve acotado al disfraz que da miedo, quedando todos los demás disfraces totalmente desubicados, sabido es que no es muy típico de Halloween disfrazar a la nena de enfermerita, o de monjita, o al varoncito de Wolverine o de dinosaurio Barney. De esta manera y ante tal parecido en los disfraces (bruja, fantasmita, monstruo y dejá de contar (dejá de contar no es un disfraz, fue una expresión simplemente)) un ciudadano puede verse engañado por niños inescrupulosos que tocan timbre varias veces en la misma casa. Todo este tipo de faltas estarán reguladas por inspectores que disfrazados para la ocasión y para mimetizarse con la gente estarán vigilando que se cumpla el protocolo acordado en el plan, que probablemente será plebiscitado próximamente. Los inspectores estarán encargados de controlar que no se le toque el timbre a quien no tiene el pegotín en su puerta que diga “Yo participo de Halloween”, también controlará que los niños que pidan caramelos lleven consigo la habilitación correspondiente, estén en el rango etario permitido, que no obtengan caramelos más de una vez en determinado domicilio, entre otras cosas.

Desde este blog esperábamos sinceramente que este flagelo fuera erradicado, pero ya nos dimos por vencidos y para convivir en paz y haciéndonos los civilizados onda primer mundo (cosa que tanto placer nos da) esta medida nos parece muy acertada, y ojalá que se apruebe por la ciudadanía para no tener que lamentar que el año próximo alguien salga con un chumbo a limpiar gente a diestra y siniestra.

Mediante investigaciones pudimos averiguar que durante el curso de la historia la festividad de Halloween ha tenido episodios de controversia en diversos países y culturas, incluso con personalidades famosas involucradas:

El ex futbolista Diego Maradona en el año 1999 sacó a balazos a un grupo de niños que tocaron timbre en su casa, luego de esto declaró: “Si ta…. lo que pasa que pensé que eran periodistas enanos, ¿pero que querés que haga papá? Que la chupen, ya que están a esa altura…”.

El cantante Michael Jackson también tuvo serios inconvenientes cuando los vecinos de su cuadra fueron viendo como sus niños desaparecían uno a uno, finalmente fueron encontrados en su casa y con disfraces diferentes que no tenían mucho que ver con Halloween y que incluso parecían ser inapropiados para un niño, finalmente se supo que había sido todo un malentendido y que la única intención de Michael era acostarse al lado de ellos en la misma cama todos disfrazados y conversar con ellos de política, fútbol y de la sentencia del Bailando.

También es conocido el caso del científico Ivan Pavlov que en el año 1907 tuvo un altercado con un grupo de niños en la puerta de su casa en San Petersburgo, posteriormente declararía a un periódico local acerca del hecho: “La puta madre loco, me tocan el timbre a cada rato, no se puede hacer un puto experimento tranquilo que te vienen a romper las pelotas los botijas, todos los octubres lo mismo, no es vida esto, tengo toda la casa babeada, y ayer justo enceró la muchacha que viene”

monoconescopeta denuncia

Bueno, voy a denunciar el hecho porque me tiene podrido..... ¿qué pasa con las Tortitas Frutos del Bosque de Arcor? ¿Cuál es el motivo de que en los supermercados y almacenes del Uruguay es imposible encontrarlas y sin embargo hay miles de todas las demás Tortitas de chocolate este y chocolate aquel, que no le llegan ni a los talones? Obvio que las galletitas no tienen talón, pero bue... queda claro me parece

¿Qué hay detrás de todo esto, especulación de mercado de parte de Arcor, igual que se hace con los diamantes? Sacan de mercado sus propias galletitas para valorizarlas y venderlas en el mercado negro a precios irrisorios. No puede ser, aca alguna joda hay, esto no puede seguir asi... ¡¡¡Renunciá Bonomi!!! ya se que es el Ministro del Interior y no tiene mucho que ver en el tema galletitas, pero me resulta sospechoso que siempre está como masticando, y no se si no es él que se está comprando todas las Tortitas Frutos del Bosque y se las come de canuto, una vez me pareció verle en el bolsillo del saco asomando un papel azul metalizado, que pa pañuelo era muy metalizado y muy poco confeccionado en tela pa mi gusto. Sonate los mocos con algo metalizado, debe ser una cagada, ponele que te los sonás, pero después guardátelo en el bolsillo, si no absorbe nada y tampoco es muy fácil de plegar, estoy seguro que cuando te lo volvés a sacar del bolsillo está sequito de nuevo, y adentro del bolsillo tenés los mocos depositados en el fondo... por eso pa mi no era pañuelo eso... yo que se.

La cosa es que o vuelven las Tortitas Frutos del Bosque a estar al alcance del ciudadano común o aca se arma, desde este humilde blog insto a todo aquel que haya degustado esas magníficas galletitas a que le haga un escrache al comercio más cercano, ya que los comercios son títeres en esta situación, son manejados por los altos mandos y la mafia del mercado negro de la galletita. Yo próximamente realizaré un video amenazador que pienso mostrárselo a Mujica para que sepa que la cosa viene en serio.

La verdadera historia de: "Tango, el perro que baila merengue"

Se ha hecho famoso desde hace un tiempo, y ha recorrido internet, el video de “Tango, el perro que baila merengue”, este personaje se ha ganado el cariño y la simpatía de prácticamente todo aquel que lo ha visto, es verdaderamente adorable ver como realiza su coreografía acompañado de su dueño y como salta y baila con tanta alegría. ¿Pero es realmente esa la verdadera cara de este animal? ¿Qué se esconde detrás de Tango, el simpático Labrador que baila merengue junto a su dueño? ¿Es realmente el ejemplo que queremos para nuestros niños, y para nuestras mascotas? Gracias a la investigación seria y responsable de monoconescopeta, una vida privada llena de excesos, abusos y depravación por fin sale a la luz, para dejar expuesta esa doble vida que lleva Tango, y cómo la fama lo ha conducido por caminos oscuros.

A continuación el video en donde se lo ve realizando su característico baile, por el cual ha recorrido el mundo. Sin dudas Tango será algún día recordado por esta, su mejor faceta, y no por sus lamentables costumbres y su lado más siniestro y depravado, que más adelante develaremos y que lo convierten en un flagelo de la sociedad y un mal ejemplo, en contraposición a su verdadero talento para el baile.

Posteriormente presentamos el primer video comprometedor que se le conoce, aqui se lo ve a Tango hace algunos años, antes de someterse a diversas operaciones para aclarar su pelaje y volverse blanco, en un video grabado en su mansión, donde se lo puede ver en una orgía rodeado de cachorritos que invitaba a que se quedaran con él, también se puede observar claramente en su rostro que Tango en ese momento se encontraba bajo el efecto de algún tipo de droga. Más adelante Tango hacía declaraciones a la prensa en las cuales manifestaba "yo solamente los dejaba estar en la cucha conmigo, ¿tiene algo de malo eso? ¿qué problema hay en que un perro adulto comparta la cucha con cachorros? Ustedes son los enfermos que relacionan el hecho de compartir una cucha con el sexo"

Advertimos que las imágenes son realmente grotescas, ya que el grado de perversión de este individuo va más alla de la capacidad de asombro de cualquier ser humano o animal normal, pedimos que retiren a sus niños y a sus cachorros de las cercanías del monitor al ver estas imágenes.

Aqui otro de sus crímenes, una tarde como cualquiera Tango abusa de la portera de su edificio mientras su dueño lo filma con la cámara y lo alienta a que la ultraje, detrás se ve a la hermana de la portera que pide ayuda desesperadamente sin obtener respuesta de ninguna índole, es realmente muy perturbador este video, y también pedimos que no sea visto por niños, cachorros o seres vivos fácilmente impresionables.

La portera del edificio realizó la denuncia, pero a los pocos días la retiró debido a diversas amenazas realizadas por fans y por los propios representantes de Tango, la señora semanas después fue encontrada muerta en su casa, se habría quitado la vida aspirándose 2 kilos de polenta por las fosas nasales al no soportar la vergüenza de este hecho, su hermana aún clama por Justicia, que es paralela a Martín C. Martínez.

Las imágenes hablan por sí solas, Tango es un peligro para la sociedad, capaz de transgredir los límites de lo legal con total desparpajo e indiferencia, pedimos que su talento para el baile no nos haga olvidar que es un criminal, y que no merece nuestro respeto.

Este blog no solamente se encargó de recopilar esta valiosa información para acercarla a todos ustedes, sino que también recogió testimonios de prestigiosos miembros de la opinión pública uruguaya, a continuación algunos de ellos:

"No podemos permitir que una basura como esta llegue a nuestros hogares, pensar que el otro día hice que mis hijos dejaran de ver Bailando por un Sueño para ver a Tango bailar merengue, jamás me lo voy a perdonar"

María García, madre ejemplar

"Estamos frente a un ser inferior, el hombre está en esta tierra para controlar a este tipo de animales enfermos e infradotados, no para colocarles una pollerita y hacerlos bailar en dos patas, por eso creo que su dueño es el principal responsable de estos lamentables hechos, está sin duda enfermo de homosexualidad cuanto menos"

Monseñor Nicolás Cotugno, Jefe de policía antigay

"Es realmente repugnante, ¿Yo quiero saber dónde está la perrera cuándo se necesita? Estas cosas en dictadura no pasaban, le duela a quién le duela hay que decirlo, esto es producto del crecimiento que ha tenido la sedición y el tupamaraje en el mundo de hoy"

Daniel García Pintos, miliquero

"Yo creo que una vez lo vi en Azabache mamado hasta la manija, me acuerdo porque se fue con dos de mis primas"

Darío Silva, ex-futbolista fiestero

Entrevista exclusiva de monoconescopeta con el capitán de la selección de fútbol de Chad

Foto de la selección de fútbol de Chad luego de un entrenamiento en un día caluroso (en esta foto hay solamente 10 jugadores ya que no aparece el entrevistado, porque justo la sacamos cuando lo estábamos entrevistando, ahí gileamos)

Abajo de izquierda a derecha: Parabai Larlabamba, Sené Secita, Unapoka Degracia y Otrako Sita

y arriba: Iré, Yono Soymar Inero, Portí Seré, Portí Seré, Portí Seré, Bamba Bamba (los trillizos Seré no tienen ningún parentesco con el otrora arquero de la selección uruguaya)

Tuvimos el honor de entrevistar al capitán de la selección de fútbol de Chad, el zaguero central Jean Morfo Osobuko, quien después de ver la actuación de la selección uruguaya de fútbol en el último mundial disputado en Sudáfrica pretendía tener contacto con un medio de nuestro país para hacer ciertos descargos que creía oportunos realizar, y para esto eligió nuestro medio, que no se caracteriza por lo periodístico pero para lo cual estamos más que capacitados y hacia alla fuimos, al Centro de Alto Rendimiento de N´Djamena (capital de Chad) donde la selección se encontraba entrenando para su próximo partido.

Jean: ¿Cuál es el motivo por el cual usted nos contactó en primer lugar? ¿Qué es lo que le molesta al futbolista de Chad de la selección uruguaya y de la famosa garra charrúa?

Antes que nada buenas tardes. Bueno, nosotros aca en la selección de Chad tenemos formado un lindo grupo, con un proyecto a largo plazo con un técnico, se está trabajando bien a nivel de formativas y se pelea día a día, porque las dificultades son notorias, porque por ejemplo como verán el Centro de Alto Rendimiento que tenemos no es un lujo, pero se hizo con mucho esfuerzo y se entrena muy duro para hacer que ese esfuerzo valga. Pero la verdad que a veces hay cosas que dan bronca, como por ejemplo que se le adjudique a Uruguay por parte de ciertos periodistas, y más después del partido con los pechofrío de Ghana, el rótulo de ser “el equipo con los huevos más grandes”, nos molesta bastante, porque si usted nos ve a nosotros, no puede negar que esos somos nosotros. Los periodistas de Chad se pasaron días hablando de la mano de Suárez, como si hubiera sido un milagro, que Uruguay había demostrado los huevos que tenía, que Suárez era una muestra clara de eso, y no se acuerdan que el año pasado un jugador nuestro la sacó en la línea con el huevo izquierdo, faltando 1 minuto para terminar el partido, ¿por qué se le quita relevancia al hecho? ¿porque íbamos perdiendo 5 a 0? La verdad que hace calentar.

Después salió en un diario deportivo de aca de la capital una nota sobre Uruguay, y salió en tapa la foto del Pérez ese, que juega de mediocampista, que le dicen el Ruso, con la cabeza vendada y sangre que le chorreaba, la verdad es una vergüenza, porque el 5 nuestro un partido de eliminatoria trancó con un rival con los huevos, literalmente, y lo atendieron afuera y entró con los huevos vendados y siguió jugando, y ni siquiera salió en un apartado de 2 parráfos.

¿Asi que el cartel ese que yo vi aca a media cuadra en un comercio que decía VENDO HUEVOS, no era una avícola o una granja?

No no, ese es el consultorio del médico de la selección.

Pah, menos mal que me avisás. ¿Entonces ustedes no se sienten reconocidos por el mundo entero y por su país como la selección con más huevos, pero eso lo convierte en algo personal con Uruguay?

Y… mirá, nosotros la verdad ya habíamos quedado con la leche en los huevos (es el dicho que usan para decir la sangre en el ojo en Chad) cuando en Holllywood hicieron una película donde jugaba Uruguay contra Chad y el pendejo que actuaba se pasaba toda la película con la camiseta celeste de ustedes, eso nos molestó, desde ese día a los uruguayos le llamamos paparulos, que en dialecto de aca de Chad quiere decir “mimados del imperio”. Desde aquel día aca en Chad se dejó de ver cine uruguayo o cine de Estados Unidos, le hicimos la cruz. Porque encima, fijate lo siguiente: un actor jóven, fachero, de estos que están saliendo ahora nuevos, trabajó en varias películas, protagoniza una serie y, ¿como se llama? Chad Michael Murray. O sea, hasta tenemos un actor con el nombre de nuestro país, ¿y ustedes que tienen? A Uruguay Catalogne contestando preguntas sobre Elton John en Martini Pregunta, ¡pero hagánme el favor! no se compara, y sin embargo ustedes siguen apareciendo nombrados dos por tres en películas de Hollywood, y aca a nosotros la verdad nos calienta, estamos todos re quemados, ya no solo a nivel futbolístico, a nivel cultural también.

¿Entonces qué es lo que ustedes reclaman hoy en día, de que manera piensan ustedes que podrían ser reconocidos como se merecen?

Creemos que lo más justo sería jugar dos partidos ida y vuelta, uno en el Centenario y otro aca en el Scrotostadium, donde hacemos sentir la localía, para el que viene a jugar a la cancha nuestra no es fácil. Para empezar en el vestuario, porque todos los domingos se juegan partidos por el torneo local, y la verdad que todas las selecciones que vienen sufren el vestuario, porque el olor a huevo que hay es bastante intenso, entonces ya ahí arrancan el partido incómodos. Después adentro de la cancha también se les complica, se les hace dificil jugar a raz del piso, porque la cancha tiene muchos pozos, y en algunas partes hay zanjas, te darás cuenta el motivo.

Ya que mencionaste el torneo local. ¿Cómo es el fútbol local aquí? Contanos algo al respecto

Aca el fútbol es muy irregular, hay dos grandes, igual que los huevos, y cuando se juega el clásico es una fiesta, todo el país habla de ese partido la semana antes y la semana después, pero es un fútbol con muchos problemas económicos, en este momento está paralizada la actividad por un conflicto con los masajistas, porque despidieron a dos masajistas de un club y el gremio de ellos declaró la huelga y reclaman que los vuelvan a tomar, pero la verdad yo ahí estoy con el club, porque lo que pasó fue que estaban masajeando a los jugadores antes de un partido, y estaban en las camillas boca abajo y los masajistas le estaban pasando Ratisalil en las piernas, y hay que tener cuidado, yo no se si a vos te entró alguna vez en el ojo o algo, ¿viste como arde?, y ta, estos tipos charlando no se dieron cuenta y le pusieron Ratisalil en un huevo a un jugador, yo entiendo que diferenciar al tanteo una pierna de un huevo aca en Chad es más complicado que en cualquier otro país, pero bueno, me pongo en el lugar del colega que no pudo jugar el partido por el ardor de huevo que tenía, y era el mejor jugador del equipo y por culpa de eso quedaron afuera de la liguilla, se entiende también.

Muchas gracias por la entrevista Jean, ¿tenés alguna última reflexión que quieras realizar, algo que quieras decirle a los lectores de nuestro blog?

Si, paparulos.

Seguí la línea de la frescura... al fondo a la derecha

Sabido es por cualquiera que haya leído algo sobre marketing que la tendencia hoy en día es dejar de vender productos, y empezar a vender sensaciones, los publicistas hoy en día no te venden un par de zapatos de fútbol, sino que te venden la sensación de ser como Messi, no te venden un perfume, te venden glamour y elegancia. Esto va desde una camioneta 4 x 4 hasta algo mucho más irrelevante y efímero en su utilidad, como una cajita de fósforos o un chicle por ejemplo. Justamente este último producto fue en el que observé una peculiaridad que desearía compartir con todos vosotros (podría haber dicho ustedes pero me dijo un amigo que donde más clics se hacen por día en blogs es en España, asi que quiero caerles bien usando el lenguaje de esos gilipollas de la hostia).

El otro día fui al kiosco y me compré uno de esos chicles Topline de la publicidad de los 7 segundos de no se que carajo, no podemos negar que en las publicidades de chicles, los publicistas se han preocupado de un tiempo a esta parte mucho más por transmitir sensaciones de las que hablaba anteriormente, antes te hablaban clarito: este hace globos de este tamaño, a este le dura el sabor tanto tiempo, y todo así. Ahora cuando comprás un chicle estás comprando que sos el langa más langa de los langas que andan por las calles donde andan los langas, te compraste un Topline, un Beldent o alguno de esos y no vas a parar de levantarte minitas a donde quiera que vayas, la gente se te va a tirar arriba con solo decirles tres pavadas, incluso vas a ser capaz de imponer un saludo en donde todo el mundo se de picos y va a ser aceptado asi como asi; ¿me van a decir que en la época de los romanos por ejemplo, con lo que les gustaba andarse toqueteando, sin hacerle asco a primas, hermanas, tías, abuelas o cuñadas no quisieron imponer algo similar? ¿y ahora este tipo se compra un chicle y encaja “che, ¿y si nos saludamos con un pico todos cada vez que entramos o salimos de un lugar?”, una verdadera locura, pero bueno, parece que con estos chicles es posible, porque te volvés el más langa de los langas, y no te para nadie.

Es impresionante el concepto que han creado alrededor de un pedacito de ¿goma? que mide 3 cm, la verdad dan ganas de felicitarlos; si no fuera por un pequeño detalle… o sea, digo yo: ¿no se les va un poco al carajo el concepto ese, todo ese mundo imaginario creado alrededor de masticar un chicle, y todo el tema de ser el mejor y el más langa de los langas cuando uno da vuelta el paquetito y dice en la letra chica y mezclado con los ingredientes “puede causar efectos laxantes”…………………………… - ta, ¿ya te fuiste a fijar? ¿viste que dice? ¿sigo? ok -

No se, yo la tiro, me parece que no es muy motivante para el tipo que se compró el chicle más cool y que va por la calle masticándolo creyéndose el mejor de los mejores, que los 7 segundos esto, que los 7 segundos esto otro y de golpe se le da por leer las letras chiquitas y se ve a sí mismo corriendo pal ñoba porque se caga encima. No sabremos que hizo Dios en el octavo día, pero aca creo que se acaba de develar lo que pasa en el octavo segundo con estos chicles. Yo que se, habrá que sacar de la receta el ingrediente ese que produce este efecto, ¿o será el mismo que te vuelve un crá perdido? capaz que por eso no lo quitan, aunque me animaría a discutir sobre si prefiero un pelotudo que se contenga en sus funciones excretoras, que un winner que se ande cagando por ahí con total desfachatez.

¿La nieve che?

La Dirección Nacional de Meteorología del Uruguay repetidas veces ha alertado sobre la posibilidad de que caiga aguanieve en nuestro país, lo que no anunciaron todavía, que yo me acuerde, es que carajo es "aguanieve", ¿se parece más al agua? ¿se parece más a la nieve?
Lo he pensado detenidamente y me da la sensación que es un invento pa que cualquiera de las dos cosas que pase queden bien, o sea, si llueve quedan bien y si cae nieve también.

La Real Academia Española la define como "Agua mezclada con nieve.", unos verdaderos hijos de puta, porque la nieve la definen como "Agua helada que se desprende de las nubes en cristales sumamente pequeños, los cuales, agrupándose al caer, llegan al suelo en copos blancos." O sea que no solamente la definición cientifica de nieve (lo cual cualquiera sabe) contiene al elemento agua, sino que también la definición lingüistica lo incluye. Por lo tanto, si desglosamos a la palabra nieve, cual si fuera una ecuación, en sus componentes, descubrimos que la definición de aguanieve según la Real Academia Española es la siguiente: "Agua mezclada con Agua helada que se desprende de las nubes en cristales sumamente pequeños, los cuales, agrupándose al caer, llegan al suelo en copos blancos", o sea que el aguanieve no es nada más y nada menos que ¡¡¡¡¡¡¡MÁS AGUAAAAA!!!!!!!!! En fin, yo me conformo con que me muestren un video, asi al estilo Didavisión si quieren (me banco a los galleguitos hablando y todo) con tal de que me expliquen que carajo es este fenómeno climático.

Igual el nombre no está nada mal, pa mi pega bárbaro pa gusto de helado, para esa gente que pide Crema del Cielo y no sabe con que carajo acompañarla, me imagino a una persona yendo a la heladería y todo:

- Hola, ¿me das un cucurucho de dos sabores?
- ¿De qué vas a querer el cucurucho?
- De crema del cielo y aguanieve, la crema del cielo ponela arriba por razones de coherencia semántica, ¿puede ser?
- Obvio, en esta heladería somos respetuoso de todo aquello que tenga que ver con las metáforas, las metonimias, las sinécdoques, el Impuesto de Primaria y la ley del offside.

Bueno, yo creo que es hora de que estos señores de Meteorología se sinceren y no nos vendan humo, porque sinceramente yo he escuchado la palabra aguanieve como unas 50 veces en los últimos años y he visto pura agua, me recuerda cuando Bush hablaba de Armas de Destrucción Masiva, las armas no las encontró, pero después se encargó de hacer aparecer la destrucción masiva y ahi encajó por lo menos una de arena, o de cal, nunca supe cual es la buena y cual la mala.