La verdadera historia de: "Tango, el perro que baila merengue"

Se ha hecho famoso desde hace un tiempo, y ha recorrido internet, el video de “Tango, el perro que baila merengue”, este personaje se ha ganado el cariño y la simpatía de prácticamente todo aquel que lo ha visto, es verdaderamente adorable ver como realiza su coreografía acompañado de su dueño y como salta y baila con tanta alegría. ¿Pero es realmente esa la verdadera cara de este animal? ¿Qué se esconde detrás de Tango, el simpático Labrador que baila merengue junto a su dueño? ¿Es realmente el ejemplo que queremos para nuestros niños, y para nuestras mascotas? Gracias a la investigación seria y responsable de monoconescopeta, una vida privada llena de excesos, abusos y depravación por fin sale a la luz, para dejar expuesta esa doble vida que lleva Tango, y cómo la fama lo ha conducido por caminos oscuros.

A continuación el video en donde se lo ve realizando su característico baile, por el cual ha recorrido el mundo. Sin dudas Tango será algún día recordado por esta, su mejor faceta, y no por sus lamentables costumbres y su lado más siniestro y depravado, que más adelante develaremos y que lo convierten en un flagelo de la sociedad y un mal ejemplo, en contraposición a su verdadero talento para el baile.

Posteriormente presentamos el primer video comprometedor que se le conoce, aqui se lo ve a Tango hace algunos años, antes de someterse a diversas operaciones para aclarar su pelaje y volverse blanco, en un video grabado en su mansión, donde se lo puede ver en una orgía rodeado de cachorritos que invitaba a que se quedaran con él, también se puede observar claramente en su rostro que Tango en ese momento se encontraba bajo el efecto de algún tipo de droga. Más adelante Tango hacía declaraciones a la prensa en las cuales manifestaba "yo solamente los dejaba estar en la cucha conmigo, ¿tiene algo de malo eso? ¿qué problema hay en que un perro adulto comparta la cucha con cachorros? Ustedes son los enfermos que relacionan el hecho de compartir una cucha con el sexo"

Advertimos que las imágenes son realmente grotescas, ya que el grado de perversión de este individuo va más alla de la capacidad de asombro de cualquier ser humano o animal normal, pedimos que retiren a sus niños y a sus cachorros de las cercanías del monitor al ver estas imágenes.

Aqui otro de sus crímenes, una tarde como cualquiera Tango abusa de la portera de su edificio mientras su dueño lo filma con la cámara y lo alienta a que la ultraje, detrás se ve a la hermana de la portera que pide ayuda desesperadamente sin obtener respuesta de ninguna índole, es realmente muy perturbador este video, y también pedimos que no sea visto por niños, cachorros o seres vivos fácilmente impresionables.

La portera del edificio realizó la denuncia, pero a los pocos días la retiró debido a diversas amenazas realizadas por fans y por los propios representantes de Tango, la señora semanas después fue encontrada muerta en su casa, se habría quitado la vida aspirándose 2 kilos de polenta por las fosas nasales al no soportar la vergüenza de este hecho, su hermana aún clama por Justicia, que es paralela a Martín C. Martínez.

Las imágenes hablan por sí solas, Tango es un peligro para la sociedad, capaz de transgredir los límites de lo legal con total desparpajo e indiferencia, pedimos que su talento para el baile no nos haga olvidar que es un criminal, y que no merece nuestro respeto.

Este blog no solamente se encargó de recopilar esta valiosa información para acercarla a todos ustedes, sino que también recogió testimonios de prestigiosos miembros de la opinión pública uruguaya, a continuación algunos de ellos:

"No podemos permitir que una basura como esta llegue a nuestros hogares, pensar que el otro día hice que mis hijos dejaran de ver Bailando por un Sueño para ver a Tango bailar merengue, jamás me lo voy a perdonar"

María García, madre ejemplar

"Estamos frente a un ser inferior, el hombre está en esta tierra para controlar a este tipo de animales enfermos e infradotados, no para colocarles una pollerita y hacerlos bailar en dos patas, por eso creo que su dueño es el principal responsable de estos lamentables hechos, está sin duda enfermo de homosexualidad cuanto menos"

Monseñor Nicolás Cotugno, Jefe de policía antigay

"Es realmente repugnante, ¿Yo quiero saber dónde está la perrera cuándo se necesita? Estas cosas en dictadura no pasaban, le duela a quién le duela hay que decirlo, esto es producto del crecimiento que ha tenido la sedición y el tupamaraje en el mundo de hoy"

Daniel García Pintos, miliquero

"Yo creo que una vez lo vi en Azabache mamado hasta la manija, me acuerdo porque se fue con dos de mis primas"

Darío Silva, ex-futbolista fiestero

Entrevista exclusiva de monoconescopeta con el capitán de la selección de fútbol de Chad

Foto de la selección de fútbol de Chad luego de un entrenamiento en un día caluroso (en esta foto hay solamente 10 jugadores ya que no aparece el entrevistado, porque justo la sacamos cuando lo estábamos entrevistando, ahí gileamos)

Abajo de izquierda a derecha: Parabai Larlabamba, Sené Secita, Unapoka Degracia y Otrako Sita

y arriba: Iré, Yono Soymar Inero, Portí Seré, Portí Seré, Portí Seré, Bamba Bamba (los trillizos Seré no tienen ningún parentesco con el otrora arquero de la selección uruguaya)

Tuvimos el honor de entrevistar al capitán de la selección de fútbol de Chad, el zaguero central Jean Morfo Osobuko, quien después de ver la actuación de la selección uruguaya de fútbol en el último mundial disputado en Sudáfrica pretendía tener contacto con un medio de nuestro país para hacer ciertos descargos que creía oportunos realizar, y para esto eligió nuestro medio, que no se caracteriza por lo periodístico pero para lo cual estamos más que capacitados y hacia alla fuimos, al Centro de Alto Rendimiento de N´Djamena (capital de Chad) donde la selección se encontraba entrenando para su próximo partido.

Jean: ¿Cuál es el motivo por el cual usted nos contactó en primer lugar? ¿Qué es lo que le molesta al futbolista de Chad de la selección uruguaya y de la famosa garra charrúa?

Antes que nada buenas tardes. Bueno, nosotros aca en la selección de Chad tenemos formado un lindo grupo, con un proyecto a largo plazo con un técnico, se está trabajando bien a nivel de formativas y se pelea día a día, porque las dificultades son notorias, porque por ejemplo como verán el Centro de Alto Rendimiento que tenemos no es un lujo, pero se hizo con mucho esfuerzo y se entrena muy duro para hacer que ese esfuerzo valga. Pero la verdad que a veces hay cosas que dan bronca, como por ejemplo que se le adjudique a Uruguay por parte de ciertos periodistas, y más después del partido con los pechofrío de Ghana, el rótulo de ser “el equipo con los huevos más grandes”, nos molesta bastante, porque si usted nos ve a nosotros, no puede negar que esos somos nosotros. Los periodistas de Chad se pasaron días hablando de la mano de Suárez, como si hubiera sido un milagro, que Uruguay había demostrado los huevos que tenía, que Suárez era una muestra clara de eso, y no se acuerdan que el año pasado un jugador nuestro la sacó en la línea con el huevo izquierdo, faltando 1 minuto para terminar el partido, ¿por qué se le quita relevancia al hecho? ¿porque íbamos perdiendo 5 a 0? La verdad que hace calentar.

Después salió en un diario deportivo de aca de la capital una nota sobre Uruguay, y salió en tapa la foto del Pérez ese, que juega de mediocampista, que le dicen el Ruso, con la cabeza vendada y sangre que le chorreaba, la verdad es una vergüenza, porque el 5 nuestro un partido de eliminatoria trancó con un rival con los huevos, literalmente, y lo atendieron afuera y entró con los huevos vendados y siguió jugando, y ni siquiera salió en un apartado de 2 parráfos.

¿Asi que el cartel ese que yo vi aca a media cuadra en un comercio que decía VENDO HUEVOS, no era una avícola o una granja?

No no, ese es el consultorio del médico de la selección.

Pah, menos mal que me avisás. ¿Entonces ustedes no se sienten reconocidos por el mundo entero y por su país como la selección con más huevos, pero eso lo convierte en algo personal con Uruguay?

Y… mirá, nosotros la verdad ya habíamos quedado con la leche en los huevos (es el dicho que usan para decir la sangre en el ojo en Chad) cuando en Holllywood hicieron una película donde jugaba Uruguay contra Chad y el pendejo que actuaba se pasaba toda la película con la camiseta celeste de ustedes, eso nos molestó, desde ese día a los uruguayos le llamamos paparulos, que en dialecto de aca de Chad quiere decir “mimados del imperio”. Desde aquel día aca en Chad se dejó de ver cine uruguayo o cine de Estados Unidos, le hicimos la cruz. Porque encima, fijate lo siguiente: un actor jóven, fachero, de estos que están saliendo ahora nuevos, trabajó en varias películas, protagoniza una serie y, ¿como se llama? Chad Michael Murray. O sea, hasta tenemos un actor con el nombre de nuestro país, ¿y ustedes que tienen? A Uruguay Catalogne contestando preguntas sobre Elton John en Martini Pregunta, ¡pero hagánme el favor! no se compara, y sin embargo ustedes siguen apareciendo nombrados dos por tres en películas de Hollywood, y aca a nosotros la verdad nos calienta, estamos todos re quemados, ya no solo a nivel futbolístico, a nivel cultural también.

¿Entonces qué es lo que ustedes reclaman hoy en día, de que manera piensan ustedes que podrían ser reconocidos como se merecen?

Creemos que lo más justo sería jugar dos partidos ida y vuelta, uno en el Centenario y otro aca en el Scrotostadium, donde hacemos sentir la localía, para el que viene a jugar a la cancha nuestra no es fácil. Para empezar en el vestuario, porque todos los domingos se juegan partidos por el torneo local, y la verdad que todas las selecciones que vienen sufren el vestuario, porque el olor a huevo que hay es bastante intenso, entonces ya ahí arrancan el partido incómodos. Después adentro de la cancha también se les complica, se les hace dificil jugar a raz del piso, porque la cancha tiene muchos pozos, y en algunas partes hay zanjas, te darás cuenta el motivo.

Ya que mencionaste el torneo local. ¿Cómo es el fútbol local aquí? Contanos algo al respecto

Aca el fútbol es muy irregular, hay dos grandes, igual que los huevos, y cuando se juega el clásico es una fiesta, todo el país habla de ese partido la semana antes y la semana después, pero es un fútbol con muchos problemas económicos, en este momento está paralizada la actividad por un conflicto con los masajistas, porque despidieron a dos masajistas de un club y el gremio de ellos declaró la huelga y reclaman que los vuelvan a tomar, pero la verdad yo ahí estoy con el club, porque lo que pasó fue que estaban masajeando a los jugadores antes de un partido, y estaban en las camillas boca abajo y los masajistas le estaban pasando Ratisalil en las piernas, y hay que tener cuidado, yo no se si a vos te entró alguna vez en el ojo o algo, ¿viste como arde?, y ta, estos tipos charlando no se dieron cuenta y le pusieron Ratisalil en un huevo a un jugador, yo entiendo que diferenciar al tanteo una pierna de un huevo aca en Chad es más complicado que en cualquier otro país, pero bueno, me pongo en el lugar del colega que no pudo jugar el partido por el ardor de huevo que tenía, y era el mejor jugador del equipo y por culpa de eso quedaron afuera de la liguilla, se entiende también.

Muchas gracias por la entrevista Jean, ¿tenés alguna última reflexión que quieras realizar, algo que quieras decirle a los lectores de nuestro blog?

Si, paparulos.

Seguí la línea de la frescura... al fondo a la derecha

Sabido es por cualquiera que haya leído algo sobre marketing que la tendencia hoy en día es dejar de vender productos, y empezar a vender sensaciones, los publicistas hoy en día no te venden un par de zapatos de fútbol, sino que te venden la sensación de ser como Messi, no te venden un perfume, te venden glamour y elegancia. Esto va desde una camioneta 4 x 4 hasta algo mucho más irrelevante y efímero en su utilidad, como una cajita de fósforos o un chicle por ejemplo. Justamente este último producto fue en el que observé una peculiaridad que desearía compartir con todos vosotros (podría haber dicho ustedes pero me dijo un amigo que donde más clics se hacen por día en blogs es en España, asi que quiero caerles bien usando el lenguaje de esos gilipollas de la hostia).

El otro día fui al kiosco y me compré uno de esos chicles Topline de la publicidad de los 7 segundos de no se que carajo, no podemos negar que en las publicidades de chicles, los publicistas se han preocupado de un tiempo a esta parte mucho más por transmitir sensaciones de las que hablaba anteriormente, antes te hablaban clarito: este hace globos de este tamaño, a este le dura el sabor tanto tiempo, y todo así. Ahora cuando comprás un chicle estás comprando que sos el langa más langa de los langas que andan por las calles donde andan los langas, te compraste un Topline, un Beldent o alguno de esos y no vas a parar de levantarte minitas a donde quiera que vayas, la gente se te va a tirar arriba con solo decirles tres pavadas, incluso vas a ser capaz de imponer un saludo en donde todo el mundo se de picos y va a ser aceptado asi como asi; ¿me van a decir que en la época de los romanos por ejemplo, con lo que les gustaba andarse toqueteando, sin hacerle asco a primas, hermanas, tías, abuelas o cuñadas no quisieron imponer algo similar? ¿y ahora este tipo se compra un chicle y encaja “che, ¿y si nos saludamos con un pico todos cada vez que entramos o salimos de un lugar?”, una verdadera locura, pero bueno, parece que con estos chicles es posible, porque te volvés el más langa de los langas, y no te para nadie.

Es impresionante el concepto que han creado alrededor de un pedacito de ¿goma? que mide 3 cm, la verdad dan ganas de felicitarlos; si no fuera por un pequeño detalle… o sea, digo yo: ¿no se les va un poco al carajo el concepto ese, todo ese mundo imaginario creado alrededor de masticar un chicle, y todo el tema de ser el mejor y el más langa de los langas cuando uno da vuelta el paquetito y dice en la letra chica y mezclado con los ingredientes “puede causar efectos laxantes”…………………………… - ta, ¿ya te fuiste a fijar? ¿viste que dice? ¿sigo? ok -

No se, yo la tiro, me parece que no es muy motivante para el tipo que se compró el chicle más cool y que va por la calle masticándolo creyéndose el mejor de los mejores, que los 7 segundos esto, que los 7 segundos esto otro y de golpe se le da por leer las letras chiquitas y se ve a sí mismo corriendo pal ñoba porque se caga encima. No sabremos que hizo Dios en el octavo día, pero aca creo que se acaba de develar lo que pasa en el octavo segundo con estos chicles. Yo que se, habrá que sacar de la receta el ingrediente ese que produce este efecto, ¿o será el mismo que te vuelve un crá perdido? capaz que por eso no lo quitan, aunque me animaría a discutir sobre si prefiero un pelotudo que se contenga en sus funciones excretoras, que un winner que se ande cagando por ahí con total desfachatez.

¿La nieve che?

La Dirección Nacional de Meteorología del Uruguay repetidas veces ha alertado sobre la posibilidad de que caiga aguanieve en nuestro país, lo que no anunciaron todavía, que yo me acuerde, es que carajo es "aguanieve", ¿se parece más al agua? ¿se parece más a la nieve?
Lo he pensado detenidamente y me da la sensación que es un invento pa que cualquiera de las dos cosas que pase queden bien, o sea, si llueve quedan bien y si cae nieve también.

La Real Academia Española la define como "Agua mezclada con nieve.", unos verdaderos hijos de puta, porque la nieve la definen como "Agua helada que se desprende de las nubes en cristales sumamente pequeños, los cuales, agrupándose al caer, llegan al suelo en copos blancos." O sea que no solamente la definición cientifica de nieve (lo cual cualquiera sabe) contiene al elemento agua, sino que también la definición lingüistica lo incluye. Por lo tanto, si desglosamos a la palabra nieve, cual si fuera una ecuación, en sus componentes, descubrimos que la definición de aguanieve según la Real Academia Española es la siguiente: "Agua mezclada con Agua helada que se desprende de las nubes en cristales sumamente pequeños, los cuales, agrupándose al caer, llegan al suelo en copos blancos", o sea que el aguanieve no es nada más y nada menos que ¡¡¡¡¡¡¡MÁS AGUAAAAA!!!!!!!!! En fin, yo me conformo con que me muestren un video, asi al estilo Didavisión si quieren (me banco a los galleguitos hablando y todo) con tal de que me expliquen que carajo es este fenómeno climático.

Igual el nombre no está nada mal, pa mi pega bárbaro pa gusto de helado, para esa gente que pide Crema del Cielo y no sabe con que carajo acompañarla, me imagino a una persona yendo a la heladería y todo:

- Hola, ¿me das un cucurucho de dos sabores?
- ¿De qué vas a querer el cucurucho?
- De crema del cielo y aguanieve, la crema del cielo ponela arriba por razones de coherencia semántica, ¿puede ser?
- Obvio, en esta heladería somos respetuoso de todo aquello que tenga que ver con las metáforas, las metonimias, las sinécdoques, el Impuesto de Primaria y la ley del offside.

Bueno, yo creo que es hora de que estos señores de Meteorología se sinceren y no nos vendan humo, porque sinceramente yo he escuchado la palabra aguanieve como unas 50 veces en los últimos años y he visto pura agua, me recuerda cuando Bush hablaba de Armas de Destrucción Masiva, las armas no las encontró, pero después se encargó de hacer aparecer la destrucción masiva y ahi encajó por lo menos una de arena, o de cal, nunca supe cual es la buena y cual la mala.

Nomenclatoramente tenemos chances

Estimados lectores, se nos viene el Mundial de fútbol, y como no podía ser de otra manera este blog no está ajeno a semejante acontecimiento. Está más que claro el aporte trascendental que tiene el Mundial en la vida de las personas, hemos realizado investigaciones exhaustivas y hemos llegado a conseguir datos sumamente reveladores, según pudimos averiguar un 27% de los pacientes psiquátricos con tendencias suicidas del sexo masculino han declarado no haberse encajado un tiro aún solo por la razón de que se viene el Mundial en corto tiempo. Esta información es muy clara sobre la importancia de este evento, y es una información sumamente positiva y reconfortante, sin embargo después nos enteramos que durante un Mundial aumenta un 68% el índice de suicidio en el sexo femenino y en un 125% el índice de conversion al lesbianismo.

Pero todos estos datos no son lo que en esta nota nos interesa, lo que monoconescopeta quiere compartir con tan ilustrados lectores es un análisis a fondo de la suerte que acompañará a nuestra querida selección charrúa basándonos en los nombres de nuestros futbolistas, con la ayuda de expertos en nomenclatura, filología, literatura y gastronomía (porque mientras escribimos nos pega el hambre dos por tres) realizamos un informe que da un pantallazo de cómo puede llegar a ser la suerte de nuestra selección en el próximo Mundial de Sudáfrica.

Para empezar hay que decir que hay cosas muy positivas desde el punto de vista nomenclator en nuestra selección, pero también hay de las otras. Para comenzar con lo bueno, debemos decir que contamos con una alta presencia de Diegos, y todos están en el equipo titular, Diego Godín, Diego Lugano, Diego Pérez y Diego Forlán, lo que significa un 36,4% del equipo titular, una cifra que pocas veces se ha dado en un Mundial, se puede decir que Uruguay es de los equipos más endiegados de la historia de los mundiales, y eso no es poco decir. El nombre Diego es un nombre de características mágicas, es para el fútbol como el número 33 para los masones, como las vacas para los hindúes o como el mate para Omar Gutiérrez, muchos me dirán que la selección argentina tiene a EL Diego en la dirección técnica, y yo les diré que eso está lejos de ser una ventaja, y no por el nombre, sino preguntales a Zanetti y a Cambiasso, o mejor a ellos no, preguntale a cualquier argentino que te cruces en cualquier lado y que parezca tener dos dedos de frente. Otra cosa positiva es la poca presencia de snobismos en los nombres de nuestros jugadores, ya que tranquilamente podríamos haber contado con fenómenos de este tipo, tales como Jonathanes, Ezequieles, Emanueles o Brianes (lease bráianes), de lo unico que no nos salvamos fue de los Maximilianos, pero bueno, todo no se puede pedir.

Un punto negativo es la falta de nombres aguerridos y tradicionales uruguayos, esos que siempre nos identificaron, como Yubert, Obdulio, Waldemar, Washington o Alcides, entre otros, solamente cumplen con estos requisitos el nombre Egidio (Arévalo Ríos) y el nombre Walter (Gargano), por lo tanto consideramos que la medular del terreno de juego uruguayo, con la presencia de un Diego y de dos nombres de notoria sangre charrúa, está bien representada.

De todas formas no olvidemos que tenemos un Washington Sebastián en el plantel, pero que decidió hacerse llamar Sebastián, dejando el Washington de lado, igual no consideramos que esta haya sido su peor elección, ya que sabemos que en su juventud jugó al basketball en Trouville pero lamentablemente se decidió por el fútbol.

Esperamos que Tabárez tenga en cuenta las características nomenclatoras de sus dirigidos a la hora de parar el equipo en la cancha, ya que basándonos en el último amistoso con Israel podemos definir que en el equipo titular tenemos; cuatro Diegos, un Fernando, un Maximiliano, un Andrés, un Álvaro, un Walter, un Ignacio y un Luis. Usted mismo como lector puede ver esa lista y darse cuenta quee s sumamente decorosa, y deja muy bien parado a nuestro país.

No vamos a ahondar en los nombres del resto de las selecciones de este Mundial, pero queremos remarcar que vemos a Uruguay como uno de los claros favoritos desde el punto de vista nomenclator, ya que en Argentina no es ni siquiera necesario analizar, la sola presencia de un tipo llamado Lionel, al cual los propios argentinos le dijeron erradamente Leo como 4 años hasta que se dieron cuenta y le empezaron a decir Lio aunque suene para la mierda, pero de todas maneras no es algo que sorprenda viniendo de nuestros vecinos, demoraron como 10 años en darse cuenta que Menem era chorro. Luego cuando pasamos potr Brasil encontramos casualidades muy desafortunadas habiendo un jugador llamado Kaká y otro llamado Elano, solo queda rezar esperando que a Dunga (otro nombre jodido) no se le ocurra realizar un cambio en donde haga salir Kaká por Elano, ya que esto haría colapsar el mundo de la nomenclatura futbolística y además andá a aguantar a Rodrigo Romano si pasa eso en un partido que esté relatando.

Arjona y su aporte a la sociedad

Utilidad nº1 – Cuando estás con problemas de pareja le comprás a la patrona unas entradas para Arjona y se las regalás, la acompañás al recital, incluso reconociendo que no te gusta, y en pleno recital le manifestás un cambio de opinión mirándola con cara de que ella siempre tuvo razón y le decís: “amor, sabés que ahora que lo estoy viendo en vivo y le estoy prestando atención me doy cuenta que me gusta, tenías razón”. Esto al macho alfa que lee este blog le puede parecer un acto servil y poco masculino, pero si uno lo mira de manera inteligente, esta actitud que acabamos de tener sumada a la calentura con la que la mina va a salir de ese recital va a tener excelentes resultados en nuestra vida de pareja, tanto a corto como a largo plazo, y ni hablar esa misma noche.

Utilidad nº 2 – Muchas palabras de las usadas en la jerga cotidiana no están presentes en el diccionario, generalmente por ser modismos lugareños, que la Real Academia aún no ha incorporado. Por eso por más que uno las utiliza es muy dificil definir con certeza que significan, debido a su ausencia en el diccionario y a no poder recurrir a este en busca de su definición exacta, por lo tanto se torna fundamental poderlas graficar con un hecho o persona que las represente. Por eso Ricardo Arjona se convierte en un ser especial, casi mandado a hacer para definir la palabra “terraja”, imaginemos que una persona nos consulte sobre el significado de dicha palabra, y no sepamos como definirla correctamente, aquí les dejo como la definiría yo utilizando la persona de Arjona, pero el modo de realizar la graficación queda a gusto y a criterio personal: “bueno, mirá, ¿terraja?, o sea, terraja sería algo asi como que vos estés jugando una maquinita de la terrajés y para dártela vuelta le tenés que ganar al último monstruo, en la última pantalla, ¿entendés?... bueno, el último monstruo sería Arjona, ¿ta? más claro echale agua”.

Utilidad nº 3 – Si te falta uno pal fútbol 5

Utilidad nº4 – Arjona con sus letras es de suma utilidad para saber nombrar cosas sin usar la palabra en cuestión y utilizando dos o tres palabras medias metafóricas y lo más traidas de los pelos posibles, por ejemplo:

vómito = “catarata de reflujo ácido”
lunar = “pigmento azaroso salpicado”
alpargata = “humilde habitáculo de los miembros inferiores”
mortadela = “embutido de penetrante aroma”
lechuga = “verde capullo cuasi insípido y de frágil sostén”
cerveza = “espumante doncella inventora de noches”
bragueta = “provocador pórtico hacia áreas púdicas”
Matlock = “sexagenario mediático de vespertinas repeticiones”

Roberto Benigni - Discurso contra Dios

Gente, un amigo encontró esto por ahí por internet y me lo pasó para que lo viera y me pareció tan brillante que quería compartirlo con ustedes, es del fenomenal Roberto Benigni y ojalá les guste como a mi, aca les va.

Quiero hacer un breve paréntesis en relación a la economía divina. Nuestro Señor, creo, podía habernos ayudado desde el principio. Yo creo en él, porque nunca se sabe. Total si existe, existe, y si no existe, no jode. Pero si existe, digo: somos cinco mil millones de personas ¡con todos los planetas que hay tenía que meternos a todos en éste! Es como si un padre tuviera veinte hijos y un edificio de cincuenta pisos y decidiera encerrarlos a todos en el garage. ¿De qué estamos hablando? Nos tendría que haber ubicado un poco mejor.

Pero no, Nuestro Señor es un capitalista, y todos estos planetas son un abuso. Pura especulación planetaria. De hecho, cuando Galileo los descubrió, el Papa lo hizo arrestar enseguida. Lo hizo pasar por idiota y le dijo:¿Cómo es ése asunto de que la Tierra gira?". Galileo dijo: "Es la Tierra la que gira alrededor del Sol, y no como dicen ustedes". Entonces el Papa dijo: "¿Pero éste es idiota? ¿Vieron alguna vez una casa girar alrededor de la estufa?".

Naturalmente, además de crear a los hombres, Dios ha construido a los animales, los vegetales y los minerales: un quilombo tan grande que ya no se entiende nada. Pero cuando los hombres se enojan, viene el diluvio universal. Después, Noé tiene tres hijos: Sem, Cam y Jafet. Los tres son hombres y dan lugar a las distintas razas. Al rato, Dios lo llama a Moisés y le dice cuáles son las cosas que se pueden hacer y cuáles las no.

Las cosas que se deben hacer son los diez mandamientos; las que no se deben hacer son los siete pecados capitales. Ahora bien, yo estudie bien esos siete pecados capitales y son las cosas más abominables del mundo. Y Dios las hace todas. La soberbia, por ejemplo: si hay alguien soberbio, ése es Él, el ser perfectísimo, poderosísimo, presentísimo. "Comparado conmigo", dice, "Nembo Kid es un imbécil y a Buda lo saco de taquito".

Hace falta un poco más de humildad. El mismo nombre Dios. Hubiese elegido un nombre más humilde. Hubiese dicho: "Soy Guido, no habrá otro Guido más que yo". O si no: "Ayúdense entre ustedes, que Guido los ayuda a todos". O "Llueve porque Guido quiere". Si fuese más humilde sería más simpático. La ira: no hay nadie que se enoje más que él. ¿Adán y Eva arrancaron una manzana? Madre mía, se enojó como un loco. "¡Fuera! ¡Tú trabajarás con el sudor de tu frente! ¡Tú parirás con dolor! ¡Fuera!". Una manzana yo me la pago, no hay porque enojarse de esa manera. Está bien, incluso admito que uno se puede enojar por una manzana, pero después se le pasa. ¡Ah! No, a Él no se le pasó. Van dos millones de años y nos seguimos bautizando por culpa de esa manzana.

La lujuria: no quiero entrar en asuntos privados, pero somos todos hijos suyos, ¿o no? Somos cinco mil millones de personas, ¿o no? La avaricia: no hay nadie más avaro que Él. Al pueblo elegido -los judíos- les prometió un pedazo de tierra hace dos millones de años. "Si, aquella tierra se las prometí, pero nunca dije que se las iba a dar". ¿O sí? Los diez mandamientos. Ésa si era una buena idea. Sólo que los hizo a favor del rico.

Convengamos que es más fácil ir al infierno para los pobres que para los ricos. Por ejemplo, a Agnelli, el dueño de la Fiat, con todo el dinero que le han dejado, le dicen: "Honra al padre y a la madre" ¿Y que va a decir? "Gracias madre, gracias padre. Cuando mueran agarro todo yo".

O no desear las cosas de los demás. También es algo muy fácil para Agnelli, porque si todo es suyo ¿qué va a desear? En suma: Nuestro Señor debería ocuparse un poco más de los problemas del proletariado. Porque nuestro creador consiguió que nos insertáramos en el mundo moderno de manera homogénea. Él podría conseguir enseguida que estuviéramos mejor. Tomemos los inventos, por ejemplo. ¿Por qué no nos hizo descubrir enseguida la calefacción, evitando que mil millones de personas murieran de frío en el pasado? ¿No podía? Creó a Adán, tomó una costilla suya e hizo a Eva. O sea, que bien podía agarrar, no sé, una oreja de Eva y hacer una estufa. Así quedaban los hombres con una costilla menos y las mujeres sin una oreja, y aunque hubiese hecho falta gritar un poco, habríamos estado un poco mejor, ¿no?

Durante siglos se comió carne cruda y hubo miles de virus. ¿No podía ayudarnos a descubrir antes la penicilina y los antibióticos? No, prefirió esconderlos en los hongos. Y eso es tener una mentalidad de revista de crucigramas.

¿A quién se le ocurre ir a buscar los antibióticos en los hongos? Hay gente que los buscó durante toda su vida y no los pudo encontrar. Es como si yo les escondiera el jabón a mis hijos: van a lavarse, no lo encuentran, entonces se agarran tifus y cólera, y se mueren. Al final, para divertirme, les digo: "¿Saben a dónde había metido el jabón? Debajo de la toalla, ja, ja, ja". Pero ellos ya están muertos. Entonces, ¿qué nos quiere decir con eso? Nos quiere decir: "Soy Dios y me cago en ustedes".

Roberto Benigni

¡Que hermoso ir al dentista!

Queridos lectores, por esas cosas de la vida me estoy haciendo tratamiento de conducto en una muela, y eso quiere decir que estoy pasando bastante tiempo en el dentista, lo que significa que tengo tiempo para pensar, tanto en la sala de espera, como después sentado en el sillón con la boca abierta, pero evidentemente (y como ustedes habrán notado si han leído algo de este blog) mi mente es extremadamente lineal en su proceder y no pude pensar en otra cosa que no fuera la propia experiencia de ir al dentista.

Para empezar, es algo que seguramente el 100% de la población mundial debe odiar, o sea, me animé a decir el 100%, no hay chances de que a alguien le guste, pero capaz que me equivoco, ustedes háganme saber de alguien que lo disfrute, porque a decir verdad yo no conozco persona alguna a la que le pase, y no vale contar a flacos que le guste ir al dentista porque la dentista es una mina y está buena, porque asi cualquiera.

Yo el otro día me encontraba en esa situación que uno se encuentra en el dentista, y pensaba que esa es la situación (dentro de lo legal y permitido) más cercana al sometimiento en la que uno se puede encontrar, uno está a merced de esa persona, dependiendo enteramente de ella y sin saber que está sucediendo. Porque uno puede optar por cerrar los ojos, como hacen los menos valientes, o menos curiosos, vaya uno a saber, o puede optar por mantenerlos abiertos, pero teniendo los ojos abiertos algún distraído puede pensar: “ah, así me entero de lo que está pasando”, lamento informar que eso es falso, uno se entera a medias de todo lo que pasa. Ilustremos el panorama que tiene uno en esa posición; para empezar, tenés una luz muy fuerte directo a los ojos encandilándote por completo, a esto sumale la intranquilidad que genera que uno comience a ver pasar jeringas, distintos tipos de tornos y taladritos, incluso unas mechitas finitas y largas, que uno al verlas piensa: “¿dónde carajo va a meter este flaco eso?”, a todo esto hay que sumarle todo tipo de sonido que uno puede escuchar pero que no identifica de donde viene, porque claramente a todo esto hay que sumarle la anestesia, que nos prohibe por completo distinguir si nos están tocando, pasando una lija, metiendo un aguja, o haciéndonos un tatuaje de Bob Marley en la encía. Todas estas sensaciones lo dejan a uno viendo a medias la situación, o sea, uno ve una luz fuerte que lo encandila, ve cosas que pasan, ve cosas que se mueven, escucha los sonidos, pero nunca puede unificar todo para generar un panorama preciso de que carajo está sucediendo porque todo eso sucede fuera de su rango de visión. O sea, es como ir al cine a ver una película y sentarse del lado de atrás de la pantalla, ves una luz fuerte, ves cosas moverse, escuchás el sonido, pero no entendés un carajo de que está pasando.

Otra cosa que me imaginaba ahí sentado es qué cosas pueden ser las peores que te pueden pasar en ese momento, por ejemplo que se incendie toda la manzana, o que escuches que te están robando el auto, pero lo más jodido no es lo que puede pasar, sino que cosa puede ser la peor que uno puede escuchar, y me imaginaba lo siguiente: que el dentista esté trabajando en lo suyo, nosotros con la boca abierta y que el tipo de repente se agarre la cabeza y diga. “paaahhhhh, no te puedo creer la cagada que me acabo de mandar”, no debe haber nada peor, incluso podría entrar alguien y comunicarnos que un familiar nuestro tuvo un accidente en el auto, que está hospitalizado y no saben su estado de salud todavía, pero que el coche quedó convertido en chatarra; y en ese caso seguramente uno piense: “bueno, esperemos que esté bien” pero nunca quedaríamos tan intranquilos como en el otro caso. Otra cosa que sería nefasta para conservar nuestra calma y tranquilidad sería que en pleno trabajo, en esas típicas cosas que comenta el dentista entre que se apaga el torno y se vuelve a prender y que nosotros obviamente somos incapaces de responder mas alla que con un movimiento de ojos, o enarcando las cejas, o algo por el estilo, este nos revelera que por las noches es un asesino serial y que corta a sus víctimas en pedacitos, y ahí enseguida dice: “y bue…. es lo que hay” medio desperezándose (eso siempre se dice medio desperezándose) y que prenda el torno y siga con su trabajo.

Y bueno, a mi me toca ir de nuevo la semana que viene, por suerte mi dentista es macanudo, no vive en una manzana que sea muy de incendiarse y yo siempre voy en bondi.

Una verdadera duda

Hoy he decidido escribir para contar algo que podrá parecer una banalidad, quizás lo sea, pero así y todo es algo que me llama mucho la atención y en lo que me cuesta no detenerme a pensar.

El asunto es así, yo miro Smallville desde que arrancó, y ya lleva como 9 temporadas, y he analizado detenidamente el personaje de Clark Kent, y por más voluntad que le pongo, por más que le doy vueltas al asunto, no he podido llegar a entender, y no logro imaginar como se le va a ocurrir en un momento determinado empezar a usar el calzoncillo por encima del pantalón.

Para el que no lo sabe Smallville es una serie de televisión que trata sobre la vida del personaje de Clark Kent antes de decidir convertirse en Superman.

Asi que volviendo a lo que les contaba, no logro poder encontrar un momento en la serie que me de algún indicio de el por qué de esta vestimenta en el futuro de este personaje. Nada, ni una sola pista, y he prestado especial atención a las conversaciones con su padre biológico (Jor-El), alla en el Polo Norte donde tiene su fortaleza, y he esperado ansioso que el padre le diga algo así como: “hijo, ya es hora de que asumas tu destino, eres el protector de la humanidad, asi que ya es hora de que te pongas el traje típico de Krypton y salgas a hacer el bien como quien lava y no tuerce”, pero no, nada, Krypton parece no tener nada que ver en que el calzón se encuentre por encima del pantalón.

Otra cosa que me pregunto es si usa el calzón arriba del pantalón y además abajo del pantalón usa otro calzón o si simplemente intercambia las prendas y se pone el lompa encima de sus partes, porque hay posibilidades de que el doble uso de calzoncillo tenga una explicación, quizás sea para reforzar, yo que se, yo tengo un amigo que juega al fútbol conmigo y en el tobillo se pone el vendaje, arriba la media, y encima de esto una tobillera, en una de esas Superman sufre de muchos esguinces de poronga, porque la verdad que habiendo kryptonitas de tantos colores, uno nunca sabe si alguna no le ataca esos lugares y se le debilita el "amigo".

La verdad no se, quizás por un tema de comodidad el loco empiece a vestirse asi, o para marcar tendencia entre los jóvenes, es muy complicado de determinar, yo seguiré mirándola a ver si encuentro algún dato que me sirva para decodificar todo esto.