Bui buiyu a meri crisma

La familia López cantaba villancicos, comía turrones, miraba a Montaner en Nochebuena con las Estrellas y esperaba al generoso Santa Claus; quien llegaría esa noche aproximadamente a las 12 vestido con su típico traje rojo de gruesas telas, con el que sin duda se cagará de calor en el verano del sur.

La abuela Rosa había cocinado deliciosos turrones de frutos secos con gran contenido calórico, lo que generaba sobretapar las ya bastante podridas arterias de su yerno Claudio, él de todos modos ingería dichos alimentos como una bestia al grito de "...vieja, es navidá...", "...te vas a morir Claudio..." retrucaba Norma mientras los dos pequeños giraban alrededor del pino de plástico con bolitas de algodón que representaban la bella nieve que solamente la habían visto como bolas de algodón y de ninguna otra forma en su vida.

-"¿Por dónde va a entrar Papá Nuel, si no tenemo estufa?" preguntó Jonathan, esto incomodó a sus padres quienes de todos modos resolvieron bien el entuerto (el tuerto le decían a Jonathan, una vez no había vendido la cantidad de estampitas que su padre reclamaba diariamente para su dosis de vino lija y lo fajó de tal manera que el apodo saltaba a la vista, eso, lo que le saltó fue la vista). "Tuerti" -comenzó su madre- "Papá Nuel va a entrar por el agujero que quedó en la cocina de cuando la tía se suicidó dejando abierta la llave del gas, el de la explosión, Papá Nuel sabe todo y sabe que por ahi es un buen lugar"

"Ufff...." se dijo a sí misma Norma reconociéndose una capacidad de inventiva que aún no se conocía. A las 10 aproximadamente comenzaron a brindar en reiteración real y a las 11 ya estaban prontitos, sin duda en cada trago que daban a la bebida espirituosa recordaban el nacimiento de ese hombre que murió para liberar al resto de los hombres o algo de eso. El hecho es que ya habían tomado la sangre de como 3 o 4 Jesuses. A las 12 como es natural festejaron este acontecimiento religioso y luego se acostaron. A la mañana siguiente no habían regalos alrededor del arbolito, esto sorprendió a los niños que ya sabían como funcionaba la Navidad gracias a la gran tarea explicativa que hace la televisión nacional en sus comerciales. Su padre tranquilo les explicó: "Miren niños, Papá Nuel, al igual que la policía y las ambulancias tampoco entra en los cantegriles, buen día y ana japi niu iar"

// marcaperro #2

Horóscopo Semana Santa

Predicciones:

Aries - Habrán importantes novedades en cuanto al préstamo que pidió en el Banco Hipotecario, si no pidió ningún préstamo pida uno y hágame quedar bien.

Tauro - Su suegra lo invitará a usted y a todos sus amigos a un fútbol 5, usted no concurrirá debido a una molestia en el gemelo, el que si concurrirá será su amigo el Edgar que se enamorará de su suegra, por lo tanto prepárese para tener que decirle Papá.

Géminis - Conocerá las propiedades del aloe vera, y quizás también conozca las propiedades de Pelusa Vera, que dicen que tiene un chalesito en Marindia que está coqueto.

Cáncer - No le diagnosticarán, por suerte.

Leo - Al edificio donde usted vive se mudará Natalia Oreiro, la Comisión decide que cada copropietario le regale un instrumento musical, yo le recomiendo que le de matraca.

Virgo - Su perro saldrá a ladrarle al camión de los basureros y será abducido por extraterrestres, a los 3 días se lo regresarán y podrá hablar, leer e higienizarse (usted, el perro seguirá igualito que antes)

Libra - Usted saldrá favorecido para participar en Gran Hermano Cacho, un Reality Show donde 20 personas competirán para ver quien aguanta más viendo programas de Cacho De la Cruz pasando chivos continuamente.

Escorpio - La vida de usted y sus mascotas cambiará por completo cuando descubra que su padre es Rodolfo Ranni, su madre Andrea Del Boca, su tío Fidel Castro, su hermana Teté Coustarot y su primo Francis Ford Coppola. (Todo sujeto a los análisis de ADN pertinentes)

Sagitario - El fantasma de Gilda se le aparecerá a los pies de su cama, no se asuste, siga durmiendo.

Capricornio - Ojo con la salsa blanca.

Acuario - Un inspector de tránsito lo detendrá por conducir sin bombacha, en caso que sea mujer la detendrán por conducir sin calzoncillo.

Piscis - A usted y a toda su familia la eligen para integrar una misión de expedición a Júpiter, usted no accede porque ya reservó pasaje y hotel para irse a las Termas, su mujer se enoja porque no le preguntó a los chiquilines que querían hacer.

Cifras que indignan

Hoy me llama a consideración mi conciencia social, esa condición de buen ciudadano que todos tenemos un poco, por eso tocaré un tema que es serio y que se ha convertido en un signo distintivo de nuestra ciudad, lamentablemente. Me refiero al aumento considerable del ISK2 (Índice de Soretes por Km2), estudios realizados días atrás por el IMERP (Instituto Mundial de Estadísticas al Recontra Pedo) dejaron ver cifras escalofríantes.

En el año 1950 el ISK2 de Montevideo era de 16,2, en el año 1980 este valor aumentó a 27,8 y en el 2008 se ha registrado un ISK2 de 162,4. Esta cifra coloca a Montevideo en una posición muy desfavorable a nivel mundial, la convierte en la 8º ciudad del mundo con más nivel de soretes, solamente peor ubicado que ciudades como Bagdad, Bombai, Maputo, Tegucigalpa, Chiapas, etc. Este problema es serio y se debe principalmente a los paseadores de perros que no solo dejan que estos animales garquen donde les venga en gana, sino que muchas veces realizan el patético acto de llevarlo al perro media cuadra tironeando y dejan asi una especie de caminito formado por el tereso del animal (el perro). Los barrios que levantan este promedio y lo dejan por las nubes según el IMERP son Punta Carretas y Pocitos.

Las autoridades ya recibieron estas cifras y ya están tratando el tema como de interés nacional, las cifras hablan por si solas y monoconescopeta investiga y no se queda simplemente con los frios números. Por eso salimos a la calle a ver que opina y como daría solución al hecho el ciudadano común: Doña Juana, Doña María, Don José o Don Johnson.

Opiniones en la calle:

- "...Ay, pa mi, que soy una señora grande, y que ya no veo como en mijaño de juventú é tremendo, pero yo lo que haría é matar a todo lo perro con gá, ni sufren lo bicho, ni se enteran, y solucionamo el asunto..."
Olga (Belvedere) - 72 años / Jubilada

-"...Yo que he viajado por el mundo y que he estado en Europa te puedo decir que la mejor solución la encontraron en Estocolmo, pusieron todas las estatuas de los próceres haciendo gancho con los dos dedos índices, eso te puedo asegurar que funciona ¿visste? Hay que seguir los ejemplos del primer mundo..."
Arnaldo (Pocitos) - 43 años / Economista

-"...A mi la solución que más resultado me dio son las botellas de plástico con agua tiradas en la vereda, en la Costa de Oro se usa mucho y los perros al parecer tienen que cagar en los baldíos o en la playa, no pueden ir de cuerpo los animales con ese sistema, pa mi que es magia. Pero hay que tener ojo porque se te va la mano con la cantidad de botellas y es malo pal animal, a mi sin ir más lejos me explotó un perro en la puerta de casa un verano, y justo ese día tenía gente a comer, y queda fulero que anden explotando perros cuando vienen parientes copetudos..."
Raúl (La Comercial) - 38 años / Equipier de la 4ª de Boston River

- "...Yo soy partidaria de que la policía en vez de preocuparse de los ladrones y la pasta base y esas estupideces ande con unas bolsitas juntando los excrementos, y de paso si ven algún robo que tiren algun tiro y corran algún chorro, no digo que eso lo dejen de hacer...¡que esperanza!..."
Gladys (Piedras Blancas) - 93 años / Chica Speed - Modelo de ropa interior - Ala Pivot de Larreborges

Cultura general

Es importante en la vida conocer los aspectos que forman parte de nuestra cultura, no para enriquecer el espíritu, ni para saciar la sed de conocimientos propia del género humano, sino para tener tema en los cumpleaños y reuniones.

Es importante saber el nombre del cantante que cantaba la canción: "...no la dejes ir, no la dejes ir, por que te lo digo yo, ¿quien es? Violeta...", uno de bigotitos finos y una cabellera tupida como si se hubiera hecho una permanente.

El nombre de este individuo era Alcides, que en la película Sexto Sentido el pequeño actor Haley Joel Osment lo nombra en la famosa escena donde está acostado en la cama tapado con la manta, ahí le dice a Bruce Willis el nombre y apellido de este sujeto; Alcides People. Ahí nos enteramos de su apellido. Alcides ahora tiene un canal de televisión por cable con un socio, este canal es People and Arts, a su vez su socio es descendiente directo de uno de los dos ingleses que fundaron en el siglo XIX el movimiento artístico Arts and Crafts. Juan Carlos Arts también tiene un programa de televisión en el cual le enseñan a los niños a ser pelotudos pero por lo menos sin andarse drogando, llamado Art Attack, su socio en este emprendimiento; Roberto Attack es conocido también por su banda de música originaria de Bristol con su socio Víctor Massive.

La vida gira en torno a la capacidad de mantener conversaciones en los cumpleaños, nada más que eso. Por eso aprender es importante.

Para diseñadores

Este video es exclusivo para diseñadores gráficos, para que se lo muestren a sus clientes en esos momentos donde te cagan todo el trabajo que venís haciendo.

¿Alguien sabe el teléfono de esta mina?

Dejemos de lado el humor por un momento y dejemos de lado el verdadero propósito de este blog, que la verdad no se sabe cual es, pero seguro que no tiene nada que ver con el ratoneo. Porque no hay otra forma de denominar lo que provoca en mí este comercial, sin más preámbulos la dejo con ustedes; ¡¡¡qué divina!!!

Espectáculo Robertesco

Era viernes por la noche, me dirigía a un cumpleaños de 15 en una estancia en Florida mientras en la soledad de mi Fusca pensaba para mi “yo interior” (porque ya me encontraba fuera de Montevideo, sino sería mi “yo capital”): “¡Fueron a jeder lejo esto narice!”, pensaba yo, a propósito, me estaba cagando, condición que dirigía mi pensamiento hacia la negatividad y el fastidio. Pasaron los kilómetros, la neblina era espesa y cada vez me estaba cagando más, a propósito, había tomado mate y un vaso de licuado de ciruela y durazno de mañana. Entonces no aguanté más y detuve el coche, descendí y avisté unos pastizales, hacia ellos me dirigí con una pequeña linterna que tuve la precaución de llevar, no vaya a ser que pisara algún sorete en la puerta de la estancia.

Caminé unos metros, la linterna iluminando hacia adelante, como viendo hacia un futuro próximo, en ese futuro me veía a mi cagando, pero sin embargo una imagen interrumpió mi poesía de dos pesos, había otra persona cagando, alguien más, un extraño, y vi la cruel realidad; no existe imagen más patética que un hombre cagando, ya lo dijo el Papa Jazzy Mel XVII en el año 250 A.C., (el único Papa anterior a cristo que se conoce, sin duda un adelantado), este dice en la carta a los Johnnys Tolengos, salmo 11: “...He ahí un hombre cagando, no le extiendas tu mano, a la mujer vaya y pase, pero al hombre no lo socorres...”, y ya lo sostiene en el salmo 28: “...Y mucho peor si con tu lumbre divisas la caída del sorete, ¡que espectáculo robertesco!...” (a este tipo de cosas se le llamaba así por uno que escribía como el Dante antes que el Dante existiera: un tal Roberto Cipollatti).