Respuesta

Hoy subo por primera vez un texto que no es en joda, que no pretende o intenta hacer reir, porque me parece excelente, es del maestro Alejandro Dolina, de su libro "Bar del Infierno" y su nombre es "Respuesta", ojalá a todos les parezca tan bueno como a mi.

El conde Soderini, en las puertas de la vejez, mantenía un aspecto lozano y digno. Había sido un guerrero temible, un jugador valiente y un viajero aplicado.
En la China, le habían enseñado unas destrezas eróticas que -según se dice- le permitían honrar a docenas de damas sin perder la disposición viril.
Los sacerdotes de Heliópolis lo habían adiestrado en la preparación de elixires y en el manejo de la cítara.
Los años no habían aplacado los fuegos de su alma. Sin embargo en la tarde de la vida, había ido reemplazando los duelos por la docencia. Algunas veces acudían a él jóvenes estudiantes o aventureros bisoños a pedirle alguna clase de consejo. El conde acostumbraba a recibirlos en la intimidad de su estudio. Allí tenía un espejo azul, en cuya luna podía ver el pasado y el porvenir.
Una noche, el príncipe Giuliano de Médicis le dijo con amargura:
- Los hombres más sabios que conozco describen el mundo como si no tuviera sentido. Ninguna conducta parece suficientemente ventajosa, todo es pasajero y banal. Lo que más nos entusiasma es prolegómeno de la desilusión. Se me ha enseñado que los reyes caen, que la ciencia nunca contesta la última pregunta y que las riquezas oprimen a quien las posee. ¿Por qué la inteligencia nos aleja de la esperanza? ¿Es que no hay en la vida algo que valga la pena? ¿Es que no hay una gloria cuyo precio no parezca finalmente abusivo? Quiero apostar, conde Soderini. Tengo dinero, poder, fuerza y juventud. Dígame por favor en qué debo gastar esta fortuna. Dígame cuál entre las cosas de este mundo es la más valiosa.
- El amor -dijo el conde-. Sólo existe el amor. Las otras cosas nobles apenas sirven para dignificarlo. El amor es el que impulsa al artista a buscar los lenguajes que expresan la belleza. El amor impulsa al héroe a retemplarse en el riesgo. Y el amor es la respuesta al indagador de secretos, porque es la explicación de todos los misterios. Es allí, Giuliano, donde debemos gastar nuestros escudos y nuestros años. Algunos hombres jamás lo encuentran. Para otros es apenas una estrella fugaz que ilumina un año, un mes, una semana o un día de sus vidas. Pero ese destello efímero da significado a la existencia toda. Bienaventurado el que puede sentir en su carne y en su espíritu el fuego de esa chispa.
- ¿Usted lo ha sentido? – preguntó Giuliano.
El conde miró el fondo del espejo y vio los ojos de Lucía, la inconstante Lucía. Vio también su abandono una tarde de primavera, a orillas del Arno. Después, entre reflejos azulados, se dibujó la indiferencia de la hermosa ante las magias, los poemas y la música. Finalmente, Soderini alcanzó a percibir, perturbado por el prisma de sus lágrimas, el desprecio irremediable, la humillación, el insulto y los pasos de ella acompañando a su marido, un mercader de Volterra. Entonces con voz firme contestó:
- Sí, lo he sentido. Por fortuna.

Alejandro Dolina, Bar del Infierno

Yo virtual

Hola, mi nombre es Fernando, desde niño siempre fui una persona muy tímida, nunca tuve muchos amigos, como que mi timidez no me permitía establecer un vínculo estrecho con la gente a mi alrededor, no podíamos llegar a conocernos a fondo, y eso me llevó a convertirme en una persona muy retraída, como siempre sucede en esos casos, fui cambiando mi forma de ser, y es como una bola de nieve, cuanto más retraído es uno más se le incrementa, porque uno va perdiendo confianza y roce con la sociedad, hasta que un día pierde la habilidad de relacionarse, como si se olvidara de cómo era que se hacía.

Mi vestimenta, mi peinado, mi postura, eran las cosas que me dejaban en evidencia al instante con el resto de la sociedad, la gente me veía y enseguida sabía que yo era un desadaptado social, por supuesto mis problemas de relacionamiento hacían que no me preocupara mucho por vestirme, peinarme, caminar o pararme como estaba de moda. Las pocas veces que yo intentaba disimular estos aspectos era cuando era imprescindible encajar en algún grupo, ya fuera porque una mina me gustaba, o nomás para ver si podía salir de mi condición de antisocial, pero siempre fracasaba, mi aspecto en ese caso no me deschavaba pero apenas empezaba a conversar se daban cuenta; o por mis gustos, o por mis opiniones, o directamente por mi lenguaje que todo esto tampoco se adaptaba a lo que estaba de moda en el momento, y ahí nomás me señalaban con el dedo como un fuera de onda.

Pero las cosas siempre cambian, por suerte hoy en día existe internet, y hay cosas como el facebook, los fotologs, los metroflogs, los blogs, los chats, el msn, etc. Todo esto me ha hecho convertirme en alguien diferente, estoy muy contento. Lo primero que hice fue cambiar mi peinado, mi vestimenta, y mi postura, (esto era esencial para sacarme las fotos enfrente al espejo para colgar en mi fotolog y en mi facebook) para eso observé un poco las tendencias del momento, luego gasté bastante plata en ropa, un buen corte de pelo todo desmechado y con un buen flequillo atravesando la frente de lado a lado en forma descendente, y por supuesto un piercing.

Luego adopté formas de pensar que estén en la onda del momento, y los transmito aplicando los modismos y los vocablos adecuados, por ejemplo, 9 de cada 10 palabras que uso están abreviadas, siempre donde va la “Q” o la “C” uso la letra “K”, cada letra y palabra en mi computadora tiene asignado un macaco que se mueve y saluda, o unas estrellitas que se prenden, y de esa manera escribo un lenguaje totalmente gráfico que ríase de la cueva de Altamira.

Lo siguiente que hice fue subir mis fotos y mis nuevas formas de pensar a estos sitios web, en donde me hice perfiles con nombres tales como: “nando_sexy69”, “ferglamour”, “el_fer_666”. De inmediato noté los resultados, comencé a ser agregado por montón de gente a sus listas, me hice popular, ahora me codeo con gente como yo, o sea, como mi nuevo yo, y por primera vez en mi vida tengo amigos, mi lista de amigos a la semana de haber entrado era de 24 personas, hoy en día luego de unos meses de estar es de 314 personas.

Está buenísimo, la verdad me cambió la vida, mis 314 amigos son geniales, siempre me río pila conversando con ellos y ellas, nos contamos cosas, intercambiamos fotos. Ya no soy más un antisocial, soy ese que se sacó las fotos vestido y peinado con toda la onda, además ahora cuando converso puedo pensar las cosas 2, 3 o 10 veces antes de apretar enter para decirlas, entonces mis conversaciones son re interesantes y en la onda del momento.

Así que como ven, soy un tipo nuevo, lleno de amigos y amigas, nada más y nada menos que 314, me paso todo el día conectado con mis amistades, uno de estos días capaz que me hago un tiempo para conocer a alguno personalmente, aunque no se si estoy preparado.

¿Feliz? cumpleaños

El cumpleaños es una celebración que siempre me ha llamado la atención, el acto de felicitar (y hago énfasis en eso; felicitar) a alguien por el sólo hecho de que el día en que éste nació coincida con el día que en ese momento transcurre parece un poco traído de los pelos, si lo analizamos detenidamente lo único que estamos haciendo es felicitando a alguien por haber pasado un año más sin morirse.

Pero no es la esencia en sí misma del festejo lo que me detiene en esta ocasión, sino las metamorfosis y mutaciones que ha experimentado en éste tiempo y las cuales también experimenta en el transcurso de nuestras vidas. En épocas escolares el cumpleaños era una fiesta en donde uno se extralimitaba en el consumo de bebidas cola, torta, panchos, hamburguesas, y cualquier otro alimento que viniera al caso servir, también era el lugar donde se iniciaban noviazgos de escuela, que son los noviazgos menos efectivos, porque sólo tienen sentido en el contexto del cumpleaños, cuando el lunes uno volvía a clases se encontraba con que tener novia le hacía perder tiempo para jugar a la escondida, la bolita, la rimadita y por supuesto el fútbol, y a las niñas para vaya a saber uno que hacían en los recreos. En esta época el cumpleaños también funciona de modo comparativo, los niños empiezan a decir cual fue el que tenía la piñata más grande, la torta con más dulce de leche o el payaso menos hincha pelotas (esto solo se logra con la ausencia lisa y llana de payaso).

Más adelante en nuestras vidas aparece la adolescencia, y el cumpleaños es el lugar indicado para encarar a la minita esa que le tenés ganas desde el primer día de clases y no encontraste una situación propicia para hacerlo, cualquier salame sabe que es mucho más efectivo caerle a una compañera de clase jugando al verdad-consecuencia que enumerando las arterias del cuerpo humano, bajando por Rufini (Rufini no es una calle que muere en la Rambla, que quede claro) o estudiando la germinación del poroto, aunque para esta última se me ocurre que se le puede encontrar la vuelta. También en esta época hace la aparición el alcohol en los cumpleaños, un factor preponderante en pérdidas de virginidad en barrios más copetudos y de masa encefálica en los más humildes, aunque los patrones están siendo cada vez más confusos en éste aspecto.

Ya en la adultez el cumpleaños se va tornando progresivamente en una molestia, uno cada vez está más viejo, y por ende más cansado, o sea, con menos ganas de aguantar parientes y amigos contando los mismos 10 o 12 chistes y anécdotas de todos los años, sin embargo uno lo festeja igual porque sabe que sino seguramente no se vería con el 95% de esas personas nunca jamás en su vida.

En la vejez el cumpleaños se torna cada vez más confuso, y poco a poco se lo van festejando a uno sin que uno sepa de que se trata todo eso, hasta que un día el cumpleaños ya se convierte en motivo de reunión de todos los demás menos uno, que está ahí como un florero más, y así sucesivamente hasta el velorio que es justamente eso pero llevado al extremo.

Me permito detenerme en otra curiosidad de los cumpleaños, pero mucho más cirscunstancial de los tiempos que pasan, me refiero al “festejo de cumpleaños en un boliche”, y a no confundirse, no hablo de una pizzería o pub con mesas, no no señor, me refiero a un boliche bailable, he concurrido a cumpleaños de este tipo y despierta mucho mi curiosidad el proceder de la fiesta, ya que en el interior del local muchas veces se están llevando a cabo una decena de cumpleaños de manera simultánea, incluso uno concurre al cumpleaños muchas veces sin conocer mucho al agasajado, y a veces aunque lo conozcamos no lo vemos en toda la noche prácticamente, yo he llegado a pensar en organizar mi cumpleaños de ese modo para no tener que ir yo, y puedo apostar cualquier dinero que nadie se entera que no fui.

Bui buiyu a meri crisma

La familia López cantaba villancicos, comía turrones, miraba a Montaner en Nochebuena con las Estrellas y esperaba al generoso Santa Claus; quien llegaría esa noche aproximadamente a las 12 vestido con su típico traje rojo de gruesas telas, con el que sin duda se cagará de calor en el verano del sur.

La abuela Rosa había cocinado deliciosos turrones de frutos secos con gran contenido calórico, lo que generaba sobretapar las ya bastante podridas arterias de su yerno Claudio, él de todos modos ingería dichos alimentos como una bestia al grito de "...vieja, es navidá...", "...te vas a morir Claudio..." retrucaba Norma mientras los dos pequeños giraban alrededor del pino de plástico con bolitas de algodón que representaban la bella nieve que solamente la habían visto como bolas de algodón y de ninguna otra forma en su vida.

-"¿Por dónde va a entrar Papá Nuel, si no tenemo estufa?" preguntó Jonathan, esto incomodó a sus padres quienes de todos modos resolvieron bien el entuerto (el tuerto le decían a Jonathan, una vez no había vendido la cantidad de estampitas que su padre reclamaba diariamente para su dosis de vino lija y lo fajó de tal manera que el apodo saltaba a la vista, eso, lo que le saltó fue la vista). "Tuerti" -comenzó su madre- "Papá Nuel va a entrar por el agujero que quedó en la cocina de cuando la tía se suicidó dejando abierta la llave del gas, el de la explosión, Papá Nuel sabe todo y sabe que por ahi es un buen lugar"

"Ufff...." se dijo a sí misma Norma reconociéndose una capacidad de inventiva que aún no se conocía. A las 10 aproximadamente comenzaron a brindar en reiteración real y a las 11 ya estaban prontitos, sin duda en cada trago que daban a la bebida espirituosa recordaban el nacimiento de ese hombre que murió para liberar al resto de los hombres o algo de eso. El hecho es que ya habían tomado la sangre de como 3 o 4 Jesuses. A las 12 como es natural festejaron este acontecimiento religioso y luego se acostaron. A la mañana siguiente no habían regalos alrededor del arbolito, esto sorprendió a los niños que ya sabían como funcionaba la Navidad gracias a la gran tarea explicativa que hace la televisión nacional en sus comerciales. Su padre tranquilo les explicó: "Miren niños, Papá Nuel, al igual que la policía y las ambulancias tampoco entra en los cantegriles, buen día y ana japi niu iar"

// marcaperro #2

Horóscopo Semana Santa

Predicciones:

Aries - Habrán importantes novedades en cuanto al préstamo que pidió en el Banco Hipotecario, si no pidió ningún préstamo pida uno y hágame quedar bien.

Tauro - Su suegra lo invitará a usted y a todos sus amigos a un fútbol 5, usted no concurrirá debido a una molestia en el gemelo, el que si concurrirá será su amigo el Edgar que se enamorará de su suegra, por lo tanto prepárese para tener que decirle Papá.

Géminis - Conocerá las propiedades del aloe vera, y quizás también conozca las propiedades de Pelusa Vera, que dicen que tiene un chalesito en Marindia que está coqueto.

Cáncer - No le diagnosticarán, por suerte.

Leo - Al edificio donde usted vive se mudará Natalia Oreiro, la Comisión decide que cada copropietario le regale un instrumento musical, yo le recomiendo que le de matraca.

Virgo - Su perro saldrá a ladrarle al camión de los basureros y será abducido por extraterrestres, a los 3 días se lo regresarán y podrá hablar, leer e higienizarse (usted, el perro seguirá igualito que antes)

Libra - Usted saldrá favorecido para participar en Gran Hermano Cacho, un Reality Show donde 20 personas competirán para ver quien aguanta más viendo programas de Cacho De la Cruz pasando chivos continuamente.

Escorpio - La vida de usted y sus mascotas cambiará por completo cuando descubra que su padre es Rodolfo Ranni, su madre Andrea Del Boca, su tío Fidel Castro, su hermana Teté Coustarot y su primo Francis Ford Coppola. (Todo sujeto a los análisis de ADN pertinentes)

Sagitario - El fantasma de Gilda se le aparecerá a los pies de su cama, no se asuste, siga durmiendo.

Capricornio - Ojo con la salsa blanca.

Acuario - Un inspector de tránsito lo detendrá por conducir sin bombacha, en caso que sea mujer la detendrán por conducir sin calzoncillo.

Piscis - A usted y a toda su familia la eligen para integrar una misión de expedición a Júpiter, usted no accede porque ya reservó pasaje y hotel para irse a las Termas, su mujer se enoja porque no le preguntó a los chiquilines que querían hacer.

Cifras que indignan

Hoy me llama a consideración mi conciencia social, esa condición de buen ciudadano que todos tenemos un poco, por eso tocaré un tema que es serio y que se ha convertido en un signo distintivo de nuestra ciudad, lamentablemente. Me refiero al aumento considerable del ISK2 (Índice de Soretes por Km2), estudios realizados días atrás por el IMERP (Instituto Mundial de Estadísticas al Recontra Pedo) dejaron ver cifras escalofríantes.

En el año 1950 el ISK2 de Montevideo era de 16,2, en el año 1980 este valor aumentó a 27,8 y en el 2008 se ha registrado un ISK2 de 162,4. Esta cifra coloca a Montevideo en una posición muy desfavorable a nivel mundial, la convierte en la 8º ciudad del mundo con más nivel de soretes, solamente peor ubicado que ciudades como Bagdad, Bombai, Maputo, Tegucigalpa, Chiapas, etc. Este problema es serio y se debe principalmente a los paseadores de perros que no solo dejan que estos animales garquen donde les venga en gana, sino que muchas veces realizan el patético acto de llevarlo al perro media cuadra tironeando y dejan asi una especie de caminito formado por el tereso del animal (el perro). Los barrios que levantan este promedio y lo dejan por las nubes según el IMERP son Punta Carretas y Pocitos.

Las autoridades ya recibieron estas cifras y ya están tratando el tema como de interés nacional, las cifras hablan por si solas y monoconescopeta investiga y no se queda simplemente con los frios números. Por eso salimos a la calle a ver que opina y como daría solución al hecho el ciudadano común: Doña Juana, Doña María, Don José o Don Johnson.

Opiniones en la calle:

- "...Ay, pa mi, que soy una señora grande, y que ya no veo como en mijaño de juventú é tremendo, pero yo lo que haría é matar a todo lo perro con gá, ni sufren lo bicho, ni se enteran, y solucionamo el asunto..."
Olga (Belvedere) - 72 años / Jubilada

-"...Yo que he viajado por el mundo y que he estado en Europa te puedo decir que la mejor solución la encontraron en Estocolmo, pusieron todas las estatuas de los próceres haciendo gancho con los dos dedos índices, eso te puedo asegurar que funciona ¿visste? Hay que seguir los ejemplos del primer mundo..."
Arnaldo (Pocitos) - 43 años / Economista

-"...A mi la solución que más resultado me dio son las botellas de plástico con agua tiradas en la vereda, en la Costa de Oro se usa mucho y los perros al parecer tienen que cagar en los baldíos o en la playa, no pueden ir de cuerpo los animales con ese sistema, pa mi que es magia. Pero hay que tener ojo porque se te va la mano con la cantidad de botellas y es malo pal animal, a mi sin ir más lejos me explotó un perro en la puerta de casa un verano, y justo ese día tenía gente a comer, y queda fulero que anden explotando perros cuando vienen parientes copetudos..."
Raúl (La Comercial) - 38 años / Equipier de la 4ª de Boston River

- "...Yo soy partidaria de que la policía en vez de preocuparse de los ladrones y la pasta base y esas estupideces ande con unas bolsitas juntando los excrementos, y de paso si ven algún robo que tiren algun tiro y corran algún chorro, no digo que eso lo dejen de hacer...¡que esperanza!..."
Gladys (Piedras Blancas) - 93 años / Chica Speed - Modelo de ropa interior - Ala Pivot de Larreborges

Cultura general

Es importante en la vida conocer los aspectos que forman parte de nuestra cultura, no para enriquecer el espíritu, ni para saciar la sed de conocimientos propia del género humano, sino para tener tema en los cumpleaños y reuniones.

Es importante saber el nombre del cantante que cantaba la canción: "...no la dejes ir, no la dejes ir, por que te lo digo yo, ¿quien es? Violeta...", uno de bigotitos finos y una cabellera tupida como si se hubiera hecho una permanente.

El nombre de este individuo era Alcides, que en la película Sexto Sentido el pequeño actor Haley Joel Osment lo nombra en la famosa escena donde está acostado en la cama tapado con la manta, ahí le dice a Bruce Willis el nombre y apellido de este sujeto; Alcides People. Ahí nos enteramos de su apellido. Alcides ahora tiene un canal de televisión por cable con un socio, este canal es People and Arts, a su vez su socio es descendiente directo de uno de los dos ingleses que fundaron en el siglo XIX el movimiento artístico Arts and Crafts. Juan Carlos Arts también tiene un programa de televisión en el cual le enseñan a los niños a ser pelotudos pero por lo menos sin andarse drogando, llamado Art Attack, su socio en este emprendimiento; Roberto Attack es conocido también por su banda de música originaria de Bristol con su socio Víctor Massive.

La vida gira en torno a la capacidad de mantener conversaciones en los cumpleaños, nada más que eso. Por eso aprender es importante.

Para diseñadores

Este video es exclusivo para diseñadores gráficos, para que se lo muestren a sus clientes en esos momentos donde te cagan todo el trabajo que venís haciendo.

¿Alguien sabe el teléfono de esta mina?

Dejemos de lado el humor por un momento y dejemos de lado el verdadero propósito de este blog, que la verdad no se sabe cual es, pero seguro que no tiene nada que ver con el ratoneo. Porque no hay otra forma de denominar lo que provoca en mí este comercial, sin más preámbulos la dejo con ustedes; ¡¡¡qué divina!!!

Espectáculo Robertesco

Era viernes por la noche, me dirigía a un cumpleaños de 15 en una estancia en Florida mientras en la soledad de mi Fusca pensaba para mi “yo interior” (porque ya me encontraba fuera de Montevideo, sino sería mi “yo capital”): “¡Fueron a jeder lejo esto narice!”, pensaba yo, a propósito, me estaba cagando, condición que dirigía mi pensamiento hacia la negatividad y el fastidio. Pasaron los kilómetros, la neblina era espesa y cada vez me estaba cagando más, a propósito, había tomado mate y un vaso de licuado de ciruela y durazno de mañana. Entonces no aguanté más y detuve el coche, descendí y avisté unos pastizales, hacia ellos me dirigí con una pequeña linterna que tuve la precaución de llevar, no vaya a ser que pisara algún sorete en la puerta de la estancia.

Caminé unos metros, la linterna iluminando hacia adelante, como viendo hacia un futuro próximo, en ese futuro me veía a mi cagando, pero sin embargo una imagen interrumpió mi poesía de dos pesos, había otra persona cagando, alguien más, un extraño, y vi la cruel realidad; no existe imagen más patética que un hombre cagando, ya lo dijo el Papa Jazzy Mel XVII en el año 250 A.C., (el único Papa anterior a cristo que se conoce, sin duda un adelantado), este dice en la carta a los Johnnys Tolengos, salmo 11: “...He ahí un hombre cagando, no le extiendas tu mano, a la mujer vaya y pase, pero al hombre no lo socorres...”, y ya lo sostiene en el salmo 28: “...Y mucho peor si con tu lumbre divisas la caída del sorete, ¡que espectáculo robertesco!...” (a este tipo de cosas se le llamaba así por uno que escribía como el Dante antes que el Dante existiera: un tal Roberto Cipollatti).

monoconescopeta responde inquietudes

monoconescopeta como siempre responde a las inquietudes de nuestros lectores, por eso en este caso respondiendo al mail envíado por Daniela de 38 añitos, del barrio Piedras Blancas adjuntamos las ocupaciones actuales del elenco de Jugate Conmigo.

Romina, Ana, Carla, Felicitas, Pamela, Hernán, Andy, Gaspar, Eric, Octavio y Luciano

Romina: trabaja con su papá y su mamá, supo ser gorda.

Ana: se exilió en algún lugar del Tibet, pero se fue porque no habían Beldent, videt, ni ballet.

Carla: es bailarina en un cabaret de la ciudad de Pelotas, en sus horas libres conduce una camioneta de escolares.

Felicitas: está casada y tiene 12 hijos, 8 varones y 4 nenas, el séptimo hijo varón es puto y se llama Yamila

Pamela: fue a comprar cigarrillos y nunca la volvieron a ver.

Hernán: no les puedo mentir, conduce un programa de bailanta y se mueve a una gata que no se puede creer.

Andy: está enfermo del corazón pero juega al soccer igual.

Gaspar: se compró un camello y tiene un trabajo zafral muy bien remunerado en un pesebre viviente, el resto del año boludea.

Eric: Puso una empresa de tranvías en el balneario Las Cañas, no funcionó y ahora maneja el avión de Puritas.

Octavio: es cuidacoche en el Cerro del Verdún, se toca.

Luciano: murió arrollado por una estampida de ñandúes en 18 de julio y Gaboto, su familia aún clama por justicia, el juez Baltasar Garzón abrirá una carátula en los próximos meses.

Espero Danielita que esta ardua investigación satisfaga tus deseos de conocimiento, desde ya, monoconescopeta te saluda y te desea un feliz día del pelotudo.

2 viejas

Diálogo imaginario posible entre dos viejas esperando el bondi, digo, me imagino, yo que se, ponele.

- hola Marta

- hola Elsa, ¿que es de tu vida?

- ay! No te imaginás, se nos cortó el cable con la tormenta terrible esa

- ¿con el temporal?

- si, ese

- ¿y es temporal?

- si, ya te dije

- ¿lo qué?

- ¿eh?

- entonces es permanente

- si, me la hice la semana pasada, ¿te gusta?

- ¿quién?

- el peinado

- me gusta más Sonsol

- ay! Es un guarango ese

- y eso que no me gusta el basketball

- a mi tampoco, todo el día picandola

- ay! Está lleno de mosquitos

- y es la época

- si, está lleno

- entonces lo dejo pasar y espero el próximo

- ¿el qué?

Movida nocturna

Estoy realmente muy indignado por los hechos que se han dado en los boliches de la Ciudad Vieja, debo decirlo sin pelos en la lengua, ni en el orto, que se le está prohibiendo la entrada a las personas basándose en su apariencia, ya sea en vestimenta, vello facial, por no ser bello facialmente, o por otros motivos de esta índole.

El otro día, sin ir más lejos (íbamos a ir a Pando pero no fuimos al final), me dirigí junto con un grupo de amigos vestido oportunamente a efectos de que se me prohiba la entrada, dicho y hecho, mis amigos prolijamente perfumados y acicalados ingresaron como pericos por sus casas y a mi me detuvieron en la puerta, allí comprobé esta semejante canallada con mis propias vistas. Pero esto no me conformó, mi alma de periodista, mi dedicación a informarlo a usted lector de monconescopeta y el frío del carajo que hacía afuera me llevó a escabullirme inteligentemente e ingresar escondido bajo la falda de una de las meninas de Velázquez.

Ya en el interior observé como el ambiente era elitista y soberbio, comencé a sentir nauseas por lo que veía, mis propios amigos habían sido arrastrados a semejante comportamiento, sus rostros no eran los mismos, la forma de agarrar el vaso, la forma de tocarse el pelo, la forma de manotear un orto, todo era distinto, de pronto descubrí que muchos de ellos hasta sabían bailar y todo.

Era importante actuar rápidamente antes de que fuera demasiado tarde, así que me abrí paso entre la muchedumbre y efectuando una jugada maestra logré llegar hasta el diyoki (un japonés que pasa música) y apuntándole con un pomo de salsa golf que siempre llevo por cualquier eventualidad lo obligué a apagar la música completamente, el ponja cumplió con mi solicitud y en ese momento pude observar como todos volvían a ser normales, mis amigos eran los mismos pelotudos, una rubia se rascó una teta mientras volvía en sí, y por la expresión de unos cuantos de la punta y el éxodo hacia el otro lado del boliche creo que un gordo hasta se tiró un pedo. Los propietarios del local comenzaron a desesperarse y me envíaron toda la seguridad (¿seguridad?).

Minutos después tuve que irme por razones de fuerza mayor (los patovicas eran mucho más fuertes que yo y me cagaron a voleos en el orto), de este modo abandoné el recinto, también abandoné el cinto que me lo había sacado para peleármelo a uno que medio se me retobó.

Pero me fui lleno de orgullo, casi sintiéndome un héroe de la noche, que casi hace entrar en razón a un montón de gentes. Ahora sigo buscando la justicia en los rincones más recónditos de la ciudad junto a mi fiel ayudante Diyoki.

La zapatería de Boris

Ramonchu dio un salto y se levantó de la cama con el pie derecho, salió, quebró la esquina y compró “El País”. Lo primero que leyó como siempre fue la sección del horóscopo. Era de aries desde que nació y para ese día se vaticinaba pura alegría y felicidad. Decía textualmente en la página 26 del diario del día 28 de abril del 2005: “Usted tendrá un buen día”

–Bien- se dijo ya con una gran certeza revelada desde la mañana. Se fue a trabajar en el 181, trabajaba como pintor de letras en una panificadora, él pintaba letras en las tortas. Al salir exhausto tras una larga y agotadora jornada se dirigía hacia la casa de su novia Ana Obregón, justo una cuadra antes de llegar lo encararon 3 muchachos le dijeron: “danos esas bases pelao o sos boleta”. Ramonchu no estaba en la movida y no pudo decodificar el mensaje e inconvenientemente puso cara de no entiendo, los muchachos siguiendo su tono amable le aclararon: “los championes pelao”. Ramonchu no se preocupó y comenzó a buscar el diario y su cédula, con lo que les demostró que tenían que rever su actitud ya que Boris Cristoff pensaba que él debía tener un buen día. Los muchachos lo entendieron y desde ese día antes de incursionar en la noche leen el horóscopo y le preguntan a la gente de que signo es. Se rumorea que van a medias con Cristoff porque desde entonces cada vez son más comunes las predicciones de “A usted le van a afanar los championes”

// marcaperro #3

4 tipos somos leyenda

Hoy he decidido recordar un acontecimiento en el cual 4 individuos marcaron un antes y un después en la historia. Estos 4 seres a los que me refiero son: Rodrigo "Lolo" Jasa, Pablo "Pato" Travers, Rodrigo "Rolo" Del Campo y quien les habla; Gastón "Varilla" Varela. Procedo a contar la historia que convierte en leyenda a los anteriormente mencionados.

En una noche que parecía ser como cualquier otra, ya la mágica previa había pasado, me encontraba en la puerta de Pogo acompañado del Pato viendo como cientos o miles de personas se sacaban los ojos para conseguir entrada, esperando tener la habilidad para colarse en la fila sin recibir recriminaciones y pagar los 80 pesos de la entrada en cuestión que les permitiera ingresar en el recinto.

En un momento se me acerca el Rolo, quien había recibido una llamada a su celular del Lolo, este le comunica que había recibido de buena fuente la información de que en el cerco del fondo de Pogo había una grieta por la cual se podía ingresar de forma clandestina al establecimiento. Este nos informa de esto y al instante se nos suma el Lolo y los 4 sin dudarlo decidimos efectuar el operativo, emprendimos camino en dirección a la Aguada, como yendo para la casa que alquilamos, sabíamos muy bien que 4 era el número indicado, no podíamos sumar más gente a la misión; 4 eran los magníficos; 4 los jinetes del Apocalipsis; 4 eran los cuatro fantásticos. Nada podía fallar, pero debíamos ser precavidos, corría el rumor de que los alrededores eran custodiados por unos jinetes en unos equinos de porte intimidador, acompañados por una jauría de perros que seguramente nos devoraran sin dudarlo, todo esto no importaba, nos sabíamos capaces de realizar la gesta.

Por todo esto no podía sumarse nadie, y por eso mismo fue que al iniciar camino nuestro amigo Martín “Baya” Bayarres nos cruzó y seguramente vio en nosotros un aspecto aventurero e intrépido que le hizo preguntarse y preguntarnos: ¿donde van?, la respuesta fue tan unánime como inexistente, prácticamente lo ignoramos (mala nuestra) pero ya éramos 4, la gloria solamente era para nosotros.

Seguimos camino por el costado de la ruta, cuando nos encontrábamos a unos 50 metros de la pared lateral del establecimiento consideramos esta distancia suficiente y nos adentramos en el bosque dirigiéndonos en forma paralela a la pared lateral de Pogo, cuando solamente nos habíamos adentrado unos pocos metros me suena el celular; era el Baya insistiendo con su pregunta anterior, en este caso lo atendí y le respondí que luego le decía; que no podía hablar en ese momento, todo en voz muy baja, cual francotirador en la selva vietnamita. Continuamos camino por el bosque, unos metros más adelante decidimos camuflarnos con el paisaje, era propicio quitarse las camisas y las remeras y llevarlas en la mano, había que ser parte de la naturaleza para que la misión no fracase, así que lo hicimos.

Avanzamos 2 metros solamente y el que encabezaba la expedición era el Rolo, yo iba en la retaguardia debido a la llamada del Baya, en ese momento el Rolo se detuvo, a unos metros y bordeando la pared lateral unas sombras avanzaban en dirección al frente del local, y lo hacían rápido, observamos en silencio, y detrás de estas sombras dos sombras más grandes las seguían, cada vez más de cerca, eran los jinetes persiguiendo a un grupo que había fracasado en su intención de realizar el operativo. Las razones de este fracaso eran varias y muy obvias; la poca distancia entre los integrantes de la operación y la pared, y principalmente la cantidad de integrantes (muchos más que 4).

Lo claro es que en ese momento se nos presentó la oportunidad, nos dimos cuenta lo paradójica que es la noche, el fracaso de unos es el éxito de otros, en este caso nosotros veíamos como los jinetes descuidaban sus espaldas, supusimos que la pared del fondo estaría sin guardia, por lo tanto tomamos la decisión y corrimos en esa dirección a muy alta velocidad, la condición de futbolista de los 4 nos jugó altamente a favor en ese momento, alcanzamos una velocidad importante, corríamos sobre cualquier tipo de irregularidades en el terreno, hasta que llegamos a la pared del fondo, la cual como lo suponíamos se encontraba descubierta, era el momento de actuar, pero ahora empezaba la parte más importante: encontrar la grieta en el cerco. ¿Y si no existía? ¿Y si la habían tapado? El tiempo corría y los 4 tanteábamos la pared buscándola, los nervios aumentaban, estábamos indefensos ante la vuelta de los jinetes y sus perros. En un momento el Lolo propone convencido que nos volvamos a colocar las remeras, según él "para disimular", aunque yo me pregunto como hacen 4 tipos en el medio del bosque, del lado de afuera de un boliche, contra la pared del fondo de este, en noche cerrada para disimular, pero igual lo hicimos. Casi enseguida de esto ya estábamos por tomar la decisión de trepar el vallado de madera que constituía la pared porque no habíamos encontrado la grieta que buscábamos, nuestras miradas ya se dirigían hacia la parte superior viendo con resignación que era una altura casi imposible de trepar, los nervios aumentaban, éramos presa fácil y el tiempo corría, ya hacía como un minuto que estábamos ahí aunque parecían horas. En ese momento no recuerdo quien vio la grieta en la pared y rápidamente nos dirigimos a ella y abriéndola con una mano y con las camisas a medio poner "para disimular" ingresamos en el lugar. No recuerdo haber observado los rostros de quienes se encontraban ahí, eran muchos, ya que el lugar se encontraba hasta la quena de gente, pero pagaría para verle el rostro a quienes vieron aparecer casi por arte de magia a 4 tipos de la pared.

En el momento que entramos procedimos rápidamente a mezclarnos en la muchedumbre, así que tomamos camino hacia la pista más cercana hasta estar completamente seguros de no ser descubiertos. Lo habíamos logrado, había que vernos abrazándonos como si le hubiéramos hecho un gol a Brasil en el Maracaná, la euforia era inmensa, habíamos pasado a la historia, éramos a partir de ese día los 4 que se habían colado en Pogo. Desde esa noche somos leyenda, se contarán historias a través de los años, seguramente gente que estuvo presente le hablará a sus nietos de nosotros, posiblemente se nos atribuyan poderes mágicos y hasta algún pacto con el demonio para dar explicación a este acontecimiento, pero todos sabemos que la magia no existe y que el Diablo no te compra el alma a no ser que seas político o contratista de fútbol, ah, o Escanlar.

A modo de cierre quiero decir que al día siguiente desde el lado de adentro fui hasta el lugar donde estaba la grieta y esta ya no se encontraba ahí, ¿la habían tapado?, ¿quien sabe? o quizás nunca estuvo ahí.