Paul y sus amigos

Me enteré por intermedio de Facebook (que es la manera más triste e indigna de enterarse de algo) que Paul McCartney es vegetariano y defensor de los derechos de los animales. Realmente desconozco el motivo por el cual tiene estas creencias, pero manejo seriamente la posibilidad que tenga algo que ver con la tremenda cara de tortuga que tiene, aunque no estoy 100% seguro.

La cuestión es que me enteré de esto porque en Facebook hay una movida muy importante que están realizando los defensores de los derechos de los animales, y se resume más o menos así: Paul McCartney antes de dar su recital será homenajeado por la intendenta Ana Olivera en donde será declarado ciudadano ilustre de la ciudad de Montevideo, ahí está el problema, los ambientalistas creen que la intendencia montevideana no defiende los derechos de los animales permitiendo que siga existiendo la tracción a sangre en la ciudad. Entonces han decidido ir al recital de Paul -y están tratando de averiguar cuando va a ser el homenaje para ir también- con pancartas y carteles, con el fin de llamar la atención de McCartney y comunicarle que la intendencia que a él lo va a homenajear no cumple con lo que él defiende y profesa.

Lo que pretenden, supongo yo, es que McCartney se entere de esto y rechace ser ciudadano ilustre de Montevideo, que en medio de su homenaje diga algo así como: “ah pará pará un cachito petisa, ¿cómo es esto de que ustedes como intendencia no opinan igual que yo? ¿cómo es eso de que permiten que anden carros tirados por caballos en la ciudad? Ah no no…. metete el homenaje en el orto, yo de esta ciudad me voy y no vuelvo más” o quizás pretendan que McCartney en medio del homenaje y al ver esto, cuando le presten el micrófono para hablar haga la gran Michael Moore o la gran Drexler en los Oscar y se rebele y de un discurso que rompa los esquemas y patee el tablero. La verdad no tengo idea, pero está clarísimo que tienen una imagen formada de Paul medio de intolerante de mierda.

Pero lo que si me queda bastante claro es que a esta gente defensora de los derechos de los animales se le está yendo un cacho la moto, yo que se. A mi con los animales me pasa algo parecido que con la marihuana, y les explicaré; yo no consumo marihuana, pero puedo decir que conozco algo sobre ella, y he llegado a la conclusión de que estoy de acuerdo con que se legalice, y defiendo esto, hasta que veo una marcha a favor de la legalización de la marihuana y la gente que concurre a ellas, ahí se me van las ganas de que la legalicen. Con los animales es igual, me encantan los animales, los adoro, siempre quiero que estén bien, hasta que veo una marcha o leo algún comentario en facebook de alguien a favor de los derechos de los animales, ahí empiezo a dudar.

Otra cosa que leí hoy en medio de toda esta vorágine de Paul McCartney y los derechos animales, es una frase en contra del consumo de carne que pertenece a San Francisco de Asís y la ha usado muchas veces Paul McCartney que dice: “Los animales son nuestros amigos, no te comas a tus amigos”, de las frases más poronga que he leído, yo creo que una maestra de primero de escuela le manda a un niño de 6 años que escriba una frase en contra del consumo de carne y al niño se le ocurre esta frase, luego la escribe, luego la mira un rato y dice: “pero pará, si yo soy amigo del cocodrilo, o soy amigo del tigre, o amigo del león, ¿por qué ellos me morfan sin ningún problema? ¿Y se morfan todos entre ellos también? ¿la cebra o el antílope no son amigos del león? Aca hay algo raro” e inmediatamente escribe otra frase mucho más coherente como por ejemplo “Puto el que lee”. Además otra cosa, anda a decirle a Parrado o a Canessa eso de no comerse a los amigos, yo que se, me parece que no se lo van a tomar muy bien.

Plan Halloween

Nuestro blog pudo averiguar que se está tratando de impulsar desde ciertos diputados y senadores un movimiento llamado “Plan Halloween”, toda una innovación a nivel mundial y que promete poner a Uruguay a la vanguardia en lo que se refiere a leyes para que unos ciudadanos no le hinchen las pelotas a otros ciudadanos con una excusa de lo más berreta.

Consiste en varias medidas para regular lo referente a esta festividad tan traída de los pelos a estas tierras tan australes y tan latinas del mundo. En primer lugar cada ciudadano tendrá la oportunidad de inscribirse en el “Plan Halloween”, de ese modo se le dará una habilitación para que los niños que estén bajo su tutoría puedan recorrer las calles en busca de caramelos, y a su vez también, se lo proveerá de un distintivo para colocar en su puerta, el cual también habilitará a otros ciudadanos a poder tocarle el timbre en busca de caramelos, de lo contrario cualquier tocada de timbre pidiendo caramelos será considerada antireglamentaria pudiendo ser penada con trabajos comunitarios para padres y niños, e incluso de ser reincidente hasta puede llegar a ser penado con hasta 2 años de cárcel.

O sea que quien esté inscripto en el plan tiene derecho a participar de Halloween, y quien no esté inscripto tiene derecho a no hacerlo, estableciendo de esta manera unas reglas de convivencia beneficiosas para la comunidad toda, quien no esté inscripto en el plan no podrá ni estará obligado a efectuar ninguna de las medio inexplicables tradiciones que esta festividad conlleva y que tanto fastidio produce en aquellos que quieren vivir tranquilos sin que le rompan las pelotas y le toquen el timbre cada 2 minutos disfrazados todos con la misma capa y la misma máscara y diciendo la misma frase pelotuda que ni saben que quiere decir (ya que una encuesta recientemente realizada por la consultora "¿VISTE?… TE DIJE" dice que el 95% de los niños uruguayos no tiene ni la más puta idea de que quiere decir “treta”)

Esto último nos lleva al siguiente punto, ya que el parecido de los disfraces es proverbial en este día, debido a que este se ve acotado al disfraz que da miedo, quedando todos los demás disfraces totalmente desubicados, sabido es que no es muy típico de Halloween disfrazar a la nena de enfermerita, o de monjita, o al varoncito de Wolverine o de dinosaurio Barney. De esta manera y ante tal parecido en los disfraces (bruja, fantasmita, monstruo y dejá de contar (dejá de contar no es un disfraz, fue una expresión simplemente)) un ciudadano puede verse engañado por niños inescrupulosos que tocan timbre varias veces en la misma casa. Todo este tipo de faltas estarán reguladas por inspectores que disfrazados para la ocasión y para mimetizarse con la gente estarán vigilando que se cumpla el protocolo acordado en el plan, que probablemente será plebiscitado próximamente. Los inspectores estarán encargados de controlar que no se le toque el timbre a quien no tiene el pegotín en su puerta que diga “Yo participo de Halloween”, también controlará que los niños que pidan caramelos lleven consigo la habilitación correspondiente, estén en el rango etario permitido, que no obtengan caramelos más de una vez en determinado domicilio, entre otras cosas.

Desde este blog esperábamos sinceramente que este flagelo fuera erradicado, pero ya nos dimos por vencidos y para convivir en paz y haciéndonos los civilizados onda primer mundo (cosa que tanto placer nos da) esta medida nos parece muy acertada, y ojalá que se apruebe por la ciudadanía para no tener que lamentar que el año próximo alguien salga con un chumbo a limpiar gente a diestra y siniestra.

Mediante investigaciones pudimos averiguar que durante el curso de la historia la festividad de Halloween ha tenido episodios de controversia en diversos países y culturas, incluso con personalidades famosas involucradas:

El ex futbolista Diego Maradona en el año 1999 sacó a balazos a un grupo de niños que tocaron timbre en su casa, luego de esto declaró: “Si ta…. lo que pasa que pensé que eran periodistas enanos, ¿pero que querés que haga papá? Que la chupen, ya que están a esa altura…”.

El cantante Michael Jackson también tuvo serios inconvenientes cuando los vecinos de su cuadra fueron viendo como sus niños desaparecían uno a uno, finalmente fueron encontrados en su casa y con disfraces diferentes que no tenían mucho que ver con Halloween y que incluso parecían ser inapropiados para un niño, finalmente se supo que había sido todo un malentendido y que la única intención de Michael era acostarse al lado de ellos en la misma cama todos disfrazados y conversar con ellos de política, fútbol y de la sentencia del Bailando.

También es conocido el caso del científico Ivan Pavlov que en el año 1907 tuvo un altercado con un grupo de niños en la puerta de su casa en San Petersburgo, posteriormente declararía a un periódico local acerca del hecho: “La puta madre loco, me tocan el timbre a cada rato, no se puede hacer un puto experimento tranquilo que te vienen a romper las pelotas los botijas, todos los octubres lo mismo, no es vida esto, tengo toda la casa babeada, y ayer justo enceró la muchacha que viene”

monoconescopeta denuncia

Bueno, voy a denunciar el hecho porque me tiene podrido..... ¿qué pasa con las Tortitas Frutos del Bosque de Arcor? ¿Cuál es el motivo de que en los supermercados y almacenes del Uruguay es imposible encontrarlas y sin embargo hay miles de todas las demás Tortitas de chocolate este y chocolate aquel, que no le llegan ni a los talones? Obvio que las galletitas no tienen talón, pero bue... queda claro me parece

¿Qué hay detrás de todo esto, especulación de mercado de parte de Arcor, igual que se hace con los diamantes? Sacan de mercado sus propias galletitas para valorizarlas y venderlas en el mercado negro a precios irrisorios. No puede ser, aca alguna joda hay, esto no puede seguir asi... ¡¡¡Renunciá Bonomi!!! ya se que es el Ministro del Interior y no tiene mucho que ver en el tema galletitas, pero me resulta sospechoso que siempre está como masticando, y no se si no es él que se está comprando todas las Tortitas Frutos del Bosque y se las come de canuto, una vez me pareció verle en el bolsillo del saco asomando un papel azul metalizado, que pa pañuelo era muy metalizado y muy poco confeccionado en tela pa mi gusto. Sonate los mocos con algo metalizado, debe ser una cagada, ponele que te los sonás, pero después guardátelo en el bolsillo, si no absorbe nada y tampoco es muy fácil de plegar, estoy seguro que cuando te lo volvés a sacar del bolsillo está sequito de nuevo, y adentro del bolsillo tenés los mocos depositados en el fondo... por eso pa mi no era pañuelo eso... yo que se.

La cosa es que o vuelven las Tortitas Frutos del Bosque a estar al alcance del ciudadano común o aca se arma, desde este humilde blog insto a todo aquel que haya degustado esas magníficas galletitas a que le haga un escrache al comercio más cercano, ya que los comercios son títeres en esta situación, son manejados por los altos mandos y la mafia del mercado negro de la galletita. Yo próximamente realizaré un video amenazador que pienso mostrárselo a Mujica para que sepa que la cosa viene en serio.

La verdadera historia de: "Tango, el perro que baila merengue"

Se ha hecho famoso desde hace un tiempo, y ha recorrido internet, el video de “Tango, el perro que baila merengue”, este personaje se ha ganado el cariño y la simpatía de prácticamente todo aquel que lo ha visto, es verdaderamente adorable ver como realiza su coreografía acompañado de su dueño y como salta y baila con tanta alegría. ¿Pero es realmente esa la verdadera cara de este animal? ¿Qué se esconde detrás de Tango, el simpático Labrador que baila merengue junto a su dueño? ¿Es realmente el ejemplo que queremos para nuestros niños, y para nuestras mascotas? Gracias a la investigación seria y responsable de monoconescopeta, una vida privada llena de excesos, abusos y depravación por fin sale a la luz, para dejar expuesta esa doble vida que lleva Tango, y cómo la fama lo ha conducido por caminos oscuros.

A continuación el video en donde se lo ve realizando su característico baile, por el cual ha recorrido el mundo. Sin dudas Tango será algún día recordado por esta, su mejor faceta, y no por sus lamentables costumbres y su lado más siniestro y depravado, que más adelante develaremos y que lo convierten en un flagelo de la sociedad y un mal ejemplo, en contraposición a su verdadero talento para el baile.

Posteriormente presentamos el primer video comprometedor que se le conoce, aqui se lo ve a Tango hace algunos años, antes de someterse a diversas operaciones para aclarar su pelaje y volverse blanco, en un video grabado en su mansión, donde se lo puede ver en una orgía rodeado de cachorritos que invitaba a que se quedaran con él, también se puede observar claramente en su rostro que Tango en ese momento se encontraba bajo el efecto de algún tipo de droga. Más adelante Tango hacía declaraciones a la prensa en las cuales manifestaba "yo solamente los dejaba estar en la cucha conmigo, ¿tiene algo de malo eso? ¿qué problema hay en que un perro adulto comparta la cucha con cachorros? Ustedes son los enfermos que relacionan el hecho de compartir una cucha con el sexo"

Advertimos que las imágenes son realmente grotescas, ya que el grado de perversión de este individuo va más alla de la capacidad de asombro de cualquier ser humano o animal normal, pedimos que retiren a sus niños y a sus cachorros de las cercanías del monitor al ver estas imágenes.

Aqui otro de sus crímenes, una tarde como cualquiera Tango abusa de la portera de su edificio mientras su dueño lo filma con la cámara y lo alienta a que la ultraje, detrás se ve a la hermana de la portera que pide ayuda desesperadamente sin obtener respuesta de ninguna índole, es realmente muy perturbador este video, y también pedimos que no sea visto por niños, cachorros o seres vivos fácilmente impresionables.

La portera del edificio realizó la denuncia, pero a los pocos días la retiró debido a diversas amenazas realizadas por fans y por los propios representantes de Tango, la señora semanas después fue encontrada muerta en su casa, se habría quitado la vida aspirándose 2 kilos de polenta por las fosas nasales al no soportar la vergüenza de este hecho, su hermana aún clama por Justicia, que es paralela a Martín C. Martínez.

Las imágenes hablan por sí solas, Tango es un peligro para la sociedad, capaz de transgredir los límites de lo legal con total desparpajo e indiferencia, pedimos que su talento para el baile no nos haga olvidar que es un criminal, y que no merece nuestro respeto.

Este blog no solamente se encargó de recopilar esta valiosa información para acercarla a todos ustedes, sino que también recogió testimonios de prestigiosos miembros de la opinión pública uruguaya, a continuación algunos de ellos:

"No podemos permitir que una basura como esta llegue a nuestros hogares, pensar que el otro día hice que mis hijos dejaran de ver Bailando por un Sueño para ver a Tango bailar merengue, jamás me lo voy a perdonar"

María García, madre ejemplar

"Estamos frente a un ser inferior, el hombre está en esta tierra para controlar a este tipo de animales enfermos e infradotados, no para colocarles una pollerita y hacerlos bailar en dos patas, por eso creo que su dueño es el principal responsable de estos lamentables hechos, está sin duda enfermo de homosexualidad cuanto menos"

Monseñor Nicolás Cotugno, Jefe de policía antigay

"Es realmente repugnante, ¿Yo quiero saber dónde está la perrera cuándo se necesita? Estas cosas en dictadura no pasaban, le duela a quién le duela hay que decirlo, esto es producto del crecimiento que ha tenido la sedición y el tupamaraje en el mundo de hoy"

Daniel García Pintos, miliquero

"Yo creo que una vez lo vi en Azabache mamado hasta la manija, me acuerdo porque se fue con dos de mis primas"

Darío Silva, ex-futbolista fiestero

Entrevista exclusiva de monoconescopeta con el capitán de la selección de fútbol de Chad

Foto de la selección de fútbol de Chad luego de un entrenamiento en un día caluroso (en esta foto hay solamente 10 jugadores ya que no aparece el entrevistado, porque justo la sacamos cuando lo estábamos entrevistando, ahí gileamos)

Abajo de izquierda a derecha: Parabai Larlabamba, Sené Secita, Unapoka Degracia y Otrako Sita

y arriba: Iré, Yono Soymar Inero, Portí Seré, Portí Seré, Portí Seré, Bamba Bamba (los trillizos Seré no tienen ningún parentesco con el otrora arquero de la selección uruguaya)

Tuvimos el honor de entrevistar al capitán de la selección de fútbol de Chad, el zaguero central Jean Morfo Osobuko, quien después de ver la actuación de la selección uruguaya de fútbol en el último mundial disputado en Sudáfrica pretendía tener contacto con un medio de nuestro país para hacer ciertos descargos que creía oportunos realizar, y para esto eligió nuestro medio, que no se caracteriza por lo periodístico pero para lo cual estamos más que capacitados y hacia alla fuimos, al Centro de Alto Rendimiento de N´Djamena (capital de Chad) donde la selección se encontraba entrenando para su próximo partido.

Jean: ¿Cuál es el motivo por el cual usted nos contactó en primer lugar? ¿Qué es lo que le molesta al futbolista de Chad de la selección uruguaya y de la famosa garra charrúa?

Antes que nada buenas tardes. Bueno, nosotros aca en la selección de Chad tenemos formado un lindo grupo, con un proyecto a largo plazo con un técnico, se está trabajando bien a nivel de formativas y se pelea día a día, porque las dificultades son notorias, porque por ejemplo como verán el Centro de Alto Rendimiento que tenemos no es un lujo, pero se hizo con mucho esfuerzo y se entrena muy duro para hacer que ese esfuerzo valga. Pero la verdad que a veces hay cosas que dan bronca, como por ejemplo que se le adjudique a Uruguay por parte de ciertos periodistas, y más después del partido con los pechofrío de Ghana, el rótulo de ser “el equipo con los huevos más grandes”, nos molesta bastante, porque si usted nos ve a nosotros, no puede negar que esos somos nosotros. Los periodistas de Chad se pasaron días hablando de la mano de Suárez, como si hubiera sido un milagro, que Uruguay había demostrado los huevos que tenía, que Suárez era una muestra clara de eso, y no se acuerdan que el año pasado un jugador nuestro la sacó en la línea con el huevo izquierdo, faltando 1 minuto para terminar el partido, ¿por qué se le quita relevancia al hecho? ¿porque íbamos perdiendo 5 a 0? La verdad que hace calentar.

Después salió en un diario deportivo de aca de la capital una nota sobre Uruguay, y salió en tapa la foto del Pérez ese, que juega de mediocampista, que le dicen el Ruso, con la cabeza vendada y sangre que le chorreaba, la verdad es una vergüenza, porque el 5 nuestro un partido de eliminatoria trancó con un rival con los huevos, literalmente, y lo atendieron afuera y entró con los huevos vendados y siguió jugando, y ni siquiera salió en un apartado de 2 parráfos.

¿Asi que el cartel ese que yo vi aca a media cuadra en un comercio que decía VENDO HUEVOS, no era una avícola o una granja?

No no, ese es el consultorio del médico de la selección.

Pah, menos mal que me avisás. ¿Entonces ustedes no se sienten reconocidos por el mundo entero y por su país como la selección con más huevos, pero eso lo convierte en algo personal con Uruguay?

Y… mirá, nosotros la verdad ya habíamos quedado con la leche en los huevos (es el dicho que usan para decir la sangre en el ojo en Chad) cuando en Holllywood hicieron una película donde jugaba Uruguay contra Chad y el pendejo que actuaba se pasaba toda la película con la camiseta celeste de ustedes, eso nos molestó, desde ese día a los uruguayos le llamamos paparulos, que en dialecto de aca de Chad quiere decir “mimados del imperio”. Desde aquel día aca en Chad se dejó de ver cine uruguayo o cine de Estados Unidos, le hicimos la cruz. Porque encima, fijate lo siguiente: un actor jóven, fachero, de estos que están saliendo ahora nuevos, trabajó en varias películas, protagoniza una serie y, ¿como se llama? Chad Michael Murray. O sea, hasta tenemos un actor con el nombre de nuestro país, ¿y ustedes que tienen? A Uruguay Catalogne contestando preguntas sobre Elton John en Martini Pregunta, ¡pero hagánme el favor! no se compara, y sin embargo ustedes siguen apareciendo nombrados dos por tres en películas de Hollywood, y aca a nosotros la verdad nos calienta, estamos todos re quemados, ya no solo a nivel futbolístico, a nivel cultural también.

¿Entonces qué es lo que ustedes reclaman hoy en día, de que manera piensan ustedes que podrían ser reconocidos como se merecen?

Creemos que lo más justo sería jugar dos partidos ida y vuelta, uno en el Centenario y otro aca en el Scrotostadium, donde hacemos sentir la localía, para el que viene a jugar a la cancha nuestra no es fácil. Para empezar en el vestuario, porque todos los domingos se juegan partidos por el torneo local, y la verdad que todas las selecciones que vienen sufren el vestuario, porque el olor a huevo que hay es bastante intenso, entonces ya ahí arrancan el partido incómodos. Después adentro de la cancha también se les complica, se les hace dificil jugar a raz del piso, porque la cancha tiene muchos pozos, y en algunas partes hay zanjas, te darás cuenta el motivo.

Ya que mencionaste el torneo local. ¿Cómo es el fútbol local aquí? Contanos algo al respecto

Aca el fútbol es muy irregular, hay dos grandes, igual que los huevos, y cuando se juega el clásico es una fiesta, todo el país habla de ese partido la semana antes y la semana después, pero es un fútbol con muchos problemas económicos, en este momento está paralizada la actividad por un conflicto con los masajistas, porque despidieron a dos masajistas de un club y el gremio de ellos declaró la huelga y reclaman que los vuelvan a tomar, pero la verdad yo ahí estoy con el club, porque lo que pasó fue que estaban masajeando a los jugadores antes de un partido, y estaban en las camillas boca abajo y los masajistas le estaban pasando Ratisalil en las piernas, y hay que tener cuidado, yo no se si a vos te entró alguna vez en el ojo o algo, ¿viste como arde?, y ta, estos tipos charlando no se dieron cuenta y le pusieron Ratisalil en un huevo a un jugador, yo entiendo que diferenciar al tanteo una pierna de un huevo aca en Chad es más complicado que en cualquier otro país, pero bueno, me pongo en el lugar del colega que no pudo jugar el partido por el ardor de huevo que tenía, y era el mejor jugador del equipo y por culpa de eso quedaron afuera de la liguilla, se entiende también.

Muchas gracias por la entrevista Jean, ¿tenés alguna última reflexión que quieras realizar, algo que quieras decirle a los lectores de nuestro blog?

Si, paparulos.

Seguí la línea de la frescura... al fondo a la derecha

Sabido es por cualquiera que haya leído algo sobre marketing que la tendencia hoy en día es dejar de vender productos, y empezar a vender sensaciones, los publicistas hoy en día no te venden un par de zapatos de fútbol, sino que te venden la sensación de ser como Messi, no te venden un perfume, te venden glamour y elegancia. Esto va desde una camioneta 4 x 4 hasta algo mucho más irrelevante y efímero en su utilidad, como una cajita de fósforos o un chicle por ejemplo. Justamente este último producto fue en el que observé una peculiaridad que desearía compartir con todos vosotros (podría haber dicho ustedes pero me dijo un amigo que donde más clics se hacen por día en blogs es en España, asi que quiero caerles bien usando el lenguaje de esos gilipollas de la hostia).

El otro día fui al kiosco y me compré uno de esos chicles Topline de la publicidad de los 7 segundos de no se que carajo, no podemos negar que en las publicidades de chicles, los publicistas se han preocupado de un tiempo a esta parte mucho más por transmitir sensaciones de las que hablaba anteriormente, antes te hablaban clarito: este hace globos de este tamaño, a este le dura el sabor tanto tiempo, y todo así. Ahora cuando comprás un chicle estás comprando que sos el langa más langa de los langas que andan por las calles donde andan los langas, te compraste un Topline, un Beldent o alguno de esos y no vas a parar de levantarte minitas a donde quiera que vayas, la gente se te va a tirar arriba con solo decirles tres pavadas, incluso vas a ser capaz de imponer un saludo en donde todo el mundo se de picos y va a ser aceptado asi como asi; ¿me van a decir que en la época de los romanos por ejemplo, con lo que les gustaba andarse toqueteando, sin hacerle asco a primas, hermanas, tías, abuelas o cuñadas no quisieron imponer algo similar? ¿y ahora este tipo se compra un chicle y encaja “che, ¿y si nos saludamos con un pico todos cada vez que entramos o salimos de un lugar?”, una verdadera locura, pero bueno, parece que con estos chicles es posible, porque te volvés el más langa de los langas, y no te para nadie.

Es impresionante el concepto que han creado alrededor de un pedacito de ¿goma? que mide 3 cm, la verdad dan ganas de felicitarlos; si no fuera por un pequeño detalle… o sea, digo yo: ¿no se les va un poco al carajo el concepto ese, todo ese mundo imaginario creado alrededor de masticar un chicle, y todo el tema de ser el mejor y el más langa de los langas cuando uno da vuelta el paquetito y dice en la letra chica y mezclado con los ingredientes “puede causar efectos laxantes”…………………………… - ta, ¿ya te fuiste a fijar? ¿viste que dice? ¿sigo? ok -

No se, yo la tiro, me parece que no es muy motivante para el tipo que se compró el chicle más cool y que va por la calle masticándolo creyéndose el mejor de los mejores, que los 7 segundos esto, que los 7 segundos esto otro y de golpe se le da por leer las letras chiquitas y se ve a sí mismo corriendo pal ñoba porque se caga encima. No sabremos que hizo Dios en el octavo día, pero aca creo que se acaba de develar lo que pasa en el octavo segundo con estos chicles. Yo que se, habrá que sacar de la receta el ingrediente ese que produce este efecto, ¿o será el mismo que te vuelve un crá perdido? capaz que por eso no lo quitan, aunque me animaría a discutir sobre si prefiero un pelotudo que se contenga en sus funciones excretoras, que un winner que se ande cagando por ahí con total desfachatez.

¿La nieve che?

La Dirección Nacional de Meteorología del Uruguay repetidas veces ha alertado sobre la posibilidad de que caiga aguanieve en nuestro país, lo que no anunciaron todavía, que yo me acuerde, es que carajo es "aguanieve", ¿se parece más al agua? ¿se parece más a la nieve?
Lo he pensado detenidamente y me da la sensación que es un invento pa que cualquiera de las dos cosas que pase queden bien, o sea, si llueve quedan bien y si cae nieve también.

La Real Academia Española la define como "Agua mezclada con nieve.", unos verdaderos hijos de puta, porque la nieve la definen como "Agua helada que se desprende de las nubes en cristales sumamente pequeños, los cuales, agrupándose al caer, llegan al suelo en copos blancos." O sea que no solamente la definición cientifica de nieve (lo cual cualquiera sabe) contiene al elemento agua, sino que también la definición lingüistica lo incluye. Por lo tanto, si desglosamos a la palabra nieve, cual si fuera una ecuación, en sus componentes, descubrimos que la definición de aguanieve según la Real Academia Española es la siguiente: "Agua mezclada con Agua helada que se desprende de las nubes en cristales sumamente pequeños, los cuales, agrupándose al caer, llegan al suelo en copos blancos", o sea que el aguanieve no es nada más y nada menos que ¡¡¡¡¡¡¡MÁS AGUAAAAA!!!!!!!!! En fin, yo me conformo con que me muestren un video, asi al estilo Didavisión si quieren (me banco a los galleguitos hablando y todo) con tal de que me expliquen que carajo es este fenómeno climático.

Igual el nombre no está nada mal, pa mi pega bárbaro pa gusto de helado, para esa gente que pide Crema del Cielo y no sabe con que carajo acompañarla, me imagino a una persona yendo a la heladería y todo:

- Hola, ¿me das un cucurucho de dos sabores?
- ¿De qué vas a querer el cucurucho?
- De crema del cielo y aguanieve, la crema del cielo ponela arriba por razones de coherencia semántica, ¿puede ser?
- Obvio, en esta heladería somos respetuoso de todo aquello que tenga que ver con las metáforas, las metonimias, las sinécdoques, el Impuesto de Primaria y la ley del offside.

Bueno, yo creo que es hora de que estos señores de Meteorología se sinceren y no nos vendan humo, porque sinceramente yo he escuchado la palabra aguanieve como unas 50 veces en los últimos años y he visto pura agua, me recuerda cuando Bush hablaba de Armas de Destrucción Masiva, las armas no las encontró, pero después se encargó de hacer aparecer la destrucción masiva y ahi encajó por lo menos una de arena, o de cal, nunca supe cual es la buena y cual la mala.

Nomenclatoramente tenemos chances

Estimados lectores, se nos viene el Mundial de fútbol, y como no podía ser de otra manera este blog no está ajeno a semejante acontecimiento. Está más que claro el aporte trascendental que tiene el Mundial en la vida de las personas, hemos realizado investigaciones exhaustivas y hemos llegado a conseguir datos sumamente reveladores, según pudimos averiguar un 27% de los pacientes psiquátricos con tendencias suicidas del sexo masculino han declarado no haberse encajado un tiro aún solo por la razón de que se viene el Mundial en corto tiempo. Esta información es muy clara sobre la importancia de este evento, y es una información sumamente positiva y reconfortante, sin embargo después nos enteramos que durante un Mundial aumenta un 68% el índice de suicidio en el sexo femenino y en un 125% el índice de conversion al lesbianismo.

Pero todos estos datos no son lo que en esta nota nos interesa, lo que monoconescopeta quiere compartir con tan ilustrados lectores es un análisis a fondo de la suerte que acompañará a nuestra querida selección charrúa basándonos en los nombres de nuestros futbolistas, con la ayuda de expertos en nomenclatura, filología, literatura y gastronomía (porque mientras escribimos nos pega el hambre dos por tres) realizamos un informe que da un pantallazo de cómo puede llegar a ser la suerte de nuestra selección en el próximo Mundial de Sudáfrica.

Para empezar hay que decir que hay cosas muy positivas desde el punto de vista nomenclator en nuestra selección, pero también hay de las otras. Para comenzar con lo bueno, debemos decir que contamos con una alta presencia de Diegos, y todos están en el equipo titular, Diego Godín, Diego Lugano, Diego Pérez y Diego Forlán, lo que significa un 36,4% del equipo titular, una cifra que pocas veces se ha dado en un Mundial, se puede decir que Uruguay es de los equipos más endiegados de la historia de los mundiales, y eso no es poco decir. El nombre Diego es un nombre de características mágicas, es para el fútbol como el número 33 para los masones, como las vacas para los hindúes o como el mate para Omar Gutiérrez, muchos me dirán que la selección argentina tiene a EL Diego en la dirección técnica, y yo les diré que eso está lejos de ser una ventaja, y no por el nombre, sino preguntales a Zanetti y a Cambiasso, o mejor a ellos no, preguntale a cualquier argentino que te cruces en cualquier lado y que parezca tener dos dedos de frente. Otra cosa positiva es la poca presencia de snobismos en los nombres de nuestros jugadores, ya que tranquilamente podríamos haber contado con fenómenos de este tipo, tales como Jonathanes, Ezequieles, Emanueles o Brianes (lease bráianes), de lo unico que no nos salvamos fue de los Maximilianos, pero bueno, todo no se puede pedir.

Un punto negativo es la falta de nombres aguerridos y tradicionales uruguayos, esos que siempre nos identificaron, como Yubert, Obdulio, Waldemar, Washington o Alcides, entre otros, solamente cumplen con estos requisitos el nombre Egidio (Arévalo Ríos) y el nombre Walter (Gargano), por lo tanto consideramos que la medular del terreno de juego uruguayo, con la presencia de un Diego y de dos nombres de notoria sangre charrúa, está bien representada.

De todas formas no olvidemos que tenemos un Washington Sebastián en el plantel, pero que decidió hacerse llamar Sebastián, dejando el Washington de lado, igual no consideramos que esta haya sido su peor elección, ya que sabemos que en su juventud jugó al basketball en Trouville pero lamentablemente se decidió por el fútbol.

Esperamos que Tabárez tenga en cuenta las características nomenclatoras de sus dirigidos a la hora de parar el equipo en la cancha, ya que basándonos en el último amistoso con Israel podemos definir que en el equipo titular tenemos; cuatro Diegos, un Fernando, un Maximiliano, un Andrés, un Álvaro, un Walter, un Ignacio y un Luis. Usted mismo como lector puede ver esa lista y darse cuenta quee s sumamente decorosa, y deja muy bien parado a nuestro país.

No vamos a ahondar en los nombres del resto de las selecciones de este Mundial, pero queremos remarcar que vemos a Uruguay como uno de los claros favoritos desde el punto de vista nomenclator, ya que en Argentina no es ni siquiera necesario analizar, la sola presencia de un tipo llamado Lionel, al cual los propios argentinos le dijeron erradamente Leo como 4 años hasta que se dieron cuenta y le empezaron a decir Lio aunque suene para la mierda, pero de todas maneras no es algo que sorprenda viniendo de nuestros vecinos, demoraron como 10 años en darse cuenta que Menem era chorro. Luego cuando pasamos potr Brasil encontramos casualidades muy desafortunadas habiendo un jugador llamado Kaká y otro llamado Elano, solo queda rezar esperando que a Dunga (otro nombre jodido) no se le ocurra realizar un cambio en donde haga salir Kaká por Elano, ya que esto haría colapsar el mundo de la nomenclatura futbolística y además andá a aguantar a Rodrigo Romano si pasa eso en un partido que esté relatando.

Arjona y su aporte a la sociedad

Utilidad nº1 – Cuando estás con problemas de pareja le comprás a la patrona unas entradas para Arjona y se las regalás, la acompañás al recital, incluso reconociendo que no te gusta, y en pleno recital le manifestás un cambio de opinión mirándola con cara de que ella siempre tuvo razón y le decís: “amor, sabés que ahora que lo estoy viendo en vivo y le estoy prestando atención me doy cuenta que me gusta, tenías razón”. Esto al macho alfa que lee este blog le puede parecer un acto servil y poco masculino, pero si uno lo mira de manera inteligente, esta actitud que acabamos de tener sumada a la calentura con la que la mina va a salir de ese recital va a tener excelentes resultados en nuestra vida de pareja, tanto a corto como a largo plazo, y ni hablar esa misma noche.

Utilidad nº 2 – Muchas palabras de las usadas en la jerga cotidiana no están presentes en el diccionario, generalmente por ser modismos lugareños, que la Real Academia aún no ha incorporado. Por eso por más que uno las utiliza es muy dificil definir con certeza que significan, debido a su ausencia en el diccionario y a no poder recurrir a este en busca de su definición exacta, por lo tanto se torna fundamental poderlas graficar con un hecho o persona que las represente. Por eso Ricardo Arjona se convierte en un ser especial, casi mandado a hacer para definir la palabra “terraja”, imaginemos que una persona nos consulte sobre el significado de dicha palabra, y no sepamos como definirla correctamente, aquí les dejo como la definiría yo utilizando la persona de Arjona, pero el modo de realizar la graficación queda a gusto y a criterio personal: “bueno, mirá, ¿terraja?, o sea, terraja sería algo asi como que vos estés jugando una maquinita de la terrajés y para dártela vuelta le tenés que ganar al último monstruo, en la última pantalla, ¿entendés?... bueno, el último monstruo sería Arjona, ¿ta? más claro echale agua”.

Utilidad nº 3 – Si te falta uno pal fútbol 5

Utilidad nº4 – Arjona con sus letras es de suma utilidad para saber nombrar cosas sin usar la palabra en cuestión y utilizando dos o tres palabras medias metafóricas y lo más traidas de los pelos posibles, por ejemplo:

vómito = “catarata de reflujo ácido”
lunar = “pigmento azaroso salpicado”
alpargata = “humilde habitáculo de los miembros inferiores”
mortadela = “embutido de penetrante aroma”
lechuga = “verde capullo cuasi insípido y de frágil sostén”
cerveza = “espumante doncella inventora de noches”
bragueta = “provocador pórtico hacia áreas púdicas”
Matlock = “sexagenario mediático de vespertinas repeticiones”

Roberto Benigni - Discurso contra Dios

Gente, un amigo encontró esto por ahí por internet y me lo pasó para que lo viera y me pareció tan brillante que quería compartirlo con ustedes, es del fenomenal Roberto Benigni y ojalá les guste como a mi, aca les va.

Quiero hacer un breve paréntesis en relación a la economía divina. Nuestro Señor, creo, podía habernos ayudado desde el principio. Yo creo en él, porque nunca se sabe. Total si existe, existe, y si no existe, no jode. Pero si existe, digo: somos cinco mil millones de personas ¡con todos los planetas que hay tenía que meternos a todos en éste! Es como si un padre tuviera veinte hijos y un edificio de cincuenta pisos y decidiera encerrarlos a todos en el garage. ¿De qué estamos hablando? Nos tendría que haber ubicado un poco mejor.

Pero no, Nuestro Señor es un capitalista, y todos estos planetas son un abuso. Pura especulación planetaria. De hecho, cuando Galileo los descubrió, el Papa lo hizo arrestar enseguida. Lo hizo pasar por idiota y le dijo:¿Cómo es ése asunto de que la Tierra gira?". Galileo dijo: "Es la Tierra la que gira alrededor del Sol, y no como dicen ustedes". Entonces el Papa dijo: "¿Pero éste es idiota? ¿Vieron alguna vez una casa girar alrededor de la estufa?".

Naturalmente, además de crear a los hombres, Dios ha construido a los animales, los vegetales y los minerales: un quilombo tan grande que ya no se entiende nada. Pero cuando los hombres se enojan, viene el diluvio universal. Después, Noé tiene tres hijos: Sem, Cam y Jafet. Los tres son hombres y dan lugar a las distintas razas. Al rato, Dios lo llama a Moisés y le dice cuáles son las cosas que se pueden hacer y cuáles las no.

Las cosas que se deben hacer son los diez mandamientos; las que no se deben hacer son los siete pecados capitales. Ahora bien, yo estudie bien esos siete pecados capitales y son las cosas más abominables del mundo. Y Dios las hace todas. La soberbia, por ejemplo: si hay alguien soberbio, ése es Él, el ser perfectísimo, poderosísimo, presentísimo. "Comparado conmigo", dice, "Nembo Kid es un imbécil y a Buda lo saco de taquito".

Hace falta un poco más de humildad. El mismo nombre Dios. Hubiese elegido un nombre más humilde. Hubiese dicho: "Soy Guido, no habrá otro Guido más que yo". O si no: "Ayúdense entre ustedes, que Guido los ayuda a todos". O "Llueve porque Guido quiere". Si fuese más humilde sería más simpático. La ira: no hay nadie que se enoje más que él. ¿Adán y Eva arrancaron una manzana? Madre mía, se enojó como un loco. "¡Fuera! ¡Tú trabajarás con el sudor de tu frente! ¡Tú parirás con dolor! ¡Fuera!". Una manzana yo me la pago, no hay porque enojarse de esa manera. Está bien, incluso admito que uno se puede enojar por una manzana, pero después se le pasa. ¡Ah! No, a Él no se le pasó. Van dos millones de años y nos seguimos bautizando por culpa de esa manzana.

La lujuria: no quiero entrar en asuntos privados, pero somos todos hijos suyos, ¿o no? Somos cinco mil millones de personas, ¿o no? La avaricia: no hay nadie más avaro que Él. Al pueblo elegido -los judíos- les prometió un pedazo de tierra hace dos millones de años. "Si, aquella tierra se las prometí, pero nunca dije que se las iba a dar". ¿O sí? Los diez mandamientos. Ésa si era una buena idea. Sólo que los hizo a favor del rico.

Convengamos que es más fácil ir al infierno para los pobres que para los ricos. Por ejemplo, a Agnelli, el dueño de la Fiat, con todo el dinero que le han dejado, le dicen: "Honra al padre y a la madre" ¿Y que va a decir? "Gracias madre, gracias padre. Cuando mueran agarro todo yo".

O no desear las cosas de los demás. También es algo muy fácil para Agnelli, porque si todo es suyo ¿qué va a desear? En suma: Nuestro Señor debería ocuparse un poco más de los problemas del proletariado. Porque nuestro creador consiguió que nos insertáramos en el mundo moderno de manera homogénea. Él podría conseguir enseguida que estuviéramos mejor. Tomemos los inventos, por ejemplo. ¿Por qué no nos hizo descubrir enseguida la calefacción, evitando que mil millones de personas murieran de frío en el pasado? ¿No podía? Creó a Adán, tomó una costilla suya e hizo a Eva. O sea, que bien podía agarrar, no sé, una oreja de Eva y hacer una estufa. Así quedaban los hombres con una costilla menos y las mujeres sin una oreja, y aunque hubiese hecho falta gritar un poco, habríamos estado un poco mejor, ¿no?

Durante siglos se comió carne cruda y hubo miles de virus. ¿No podía ayudarnos a descubrir antes la penicilina y los antibióticos? No, prefirió esconderlos en los hongos. Y eso es tener una mentalidad de revista de crucigramas.

¿A quién se le ocurre ir a buscar los antibióticos en los hongos? Hay gente que los buscó durante toda su vida y no los pudo encontrar. Es como si yo les escondiera el jabón a mis hijos: van a lavarse, no lo encuentran, entonces se agarran tifus y cólera, y se mueren. Al final, para divertirme, les digo: "¿Saben a dónde había metido el jabón? Debajo de la toalla, ja, ja, ja". Pero ellos ya están muertos. Entonces, ¿qué nos quiere decir con eso? Nos quiere decir: "Soy Dios y me cago en ustedes".

Roberto Benigni

¡Que hermoso ir al dentista!

Queridos lectores, por esas cosas de la vida me estoy haciendo tratamiento de conducto en una muela, y eso quiere decir que estoy pasando bastante tiempo en el dentista, lo que significa que tengo tiempo para pensar, tanto en la sala de espera, como después sentado en el sillón con la boca abierta, pero evidentemente (y como ustedes habrán notado si han leído algo de este blog) mi mente es extremadamente lineal en su proceder y no pude pensar en otra cosa que no fuera la propia experiencia de ir al dentista.

Para empezar, es algo que seguramente el 100% de la población mundial debe odiar, o sea, me animé a decir el 100%, no hay chances de que a alguien le guste, pero capaz que me equivoco, ustedes háganme saber de alguien que lo disfrute, porque a decir verdad yo no conozco persona alguna a la que le pase, y no vale contar a flacos que le guste ir al dentista porque la dentista es una mina y está buena, porque asi cualquiera.

Yo el otro día me encontraba en esa situación que uno se encuentra en el dentista, y pensaba que esa es la situación (dentro de lo legal y permitido) más cercana al sometimiento en la que uno se puede encontrar, uno está a merced de esa persona, dependiendo enteramente de ella y sin saber que está sucediendo. Porque uno puede optar por cerrar los ojos, como hacen los menos valientes, o menos curiosos, vaya uno a saber, o puede optar por mantenerlos abiertos, pero teniendo los ojos abiertos algún distraído puede pensar: “ah, así me entero de lo que está pasando”, lamento informar que eso es falso, uno se entera a medias de todo lo que pasa. Ilustremos el panorama que tiene uno en esa posición; para empezar, tenés una luz muy fuerte directo a los ojos encandilándote por completo, a esto sumale la intranquilidad que genera que uno comience a ver pasar jeringas, distintos tipos de tornos y taladritos, incluso unas mechitas finitas y largas, que uno al verlas piensa: “¿dónde carajo va a meter este flaco eso?”, a todo esto hay que sumarle todo tipo de sonido que uno puede escuchar pero que no identifica de donde viene, porque claramente a todo esto hay que sumarle la anestesia, que nos prohibe por completo distinguir si nos están tocando, pasando una lija, metiendo un aguja, o haciéndonos un tatuaje de Bob Marley en la encía. Todas estas sensaciones lo dejan a uno viendo a medias la situación, o sea, uno ve una luz fuerte que lo encandila, ve cosas que pasan, ve cosas que se mueven, escucha los sonidos, pero nunca puede unificar todo para generar un panorama preciso de que carajo está sucediendo porque todo eso sucede fuera de su rango de visión. O sea, es como ir al cine a ver una película y sentarse del lado de atrás de la pantalla, ves una luz fuerte, ves cosas moverse, escuchás el sonido, pero no entendés un carajo de que está pasando.

Otra cosa que me imaginaba ahí sentado es qué cosas pueden ser las peores que te pueden pasar en ese momento, por ejemplo que se incendie toda la manzana, o que escuches que te están robando el auto, pero lo más jodido no es lo que puede pasar, sino que cosa puede ser la peor que uno puede escuchar, y me imaginaba lo siguiente: que el dentista esté trabajando en lo suyo, nosotros con la boca abierta y que el tipo de repente se agarre la cabeza y diga. “paaahhhhh, no te puedo creer la cagada que me acabo de mandar”, no debe haber nada peor, incluso podría entrar alguien y comunicarnos que un familiar nuestro tuvo un accidente en el auto, que está hospitalizado y no saben su estado de salud todavía, pero que el coche quedó convertido en chatarra; y en ese caso seguramente uno piense: “bueno, esperemos que esté bien” pero nunca quedaríamos tan intranquilos como en el otro caso. Otra cosa que sería nefasta para conservar nuestra calma y tranquilidad sería que en pleno trabajo, en esas típicas cosas que comenta el dentista entre que se apaga el torno y se vuelve a prender y que nosotros obviamente somos incapaces de responder mas alla que con un movimiento de ojos, o enarcando las cejas, o algo por el estilo, este nos revelera que por las noches es un asesino serial y que corta a sus víctimas en pedacitos, y ahí enseguida dice: “y bue…. es lo que hay” medio desperezándose (eso siempre se dice medio desperezándose) y que prenda el torno y siga con su trabajo.

Y bueno, a mi me toca ir de nuevo la semana que viene, por suerte mi dentista es macanudo, no vive en una manzana que sea muy de incendiarse y yo siempre voy en bondi.

Una verdadera duda

Hoy he decidido escribir para contar algo que podrá parecer una banalidad, quizás lo sea, pero así y todo es algo que me llama mucho la atención y en lo que me cuesta no detenerme a pensar.

El asunto es así, yo miro Smallville desde que arrancó, y ya lleva como 9 temporadas, y he analizado detenidamente el personaje de Clark Kent, y por más voluntad que le pongo, por más que le doy vueltas al asunto, no he podido llegar a entender, y no logro imaginar como se le va a ocurrir en un momento determinado empezar a usar el calzoncillo por encima del pantalón.

Para el que no lo sabe Smallville es una serie de televisión que trata sobre la vida del personaje de Clark Kent antes de decidir convertirse en Superman.

Asi que volviendo a lo que les contaba, no logro poder encontrar un momento en la serie que me de algún indicio de el por qué de esta vestimenta en el futuro de este personaje. Nada, ni una sola pista, y he prestado especial atención a las conversaciones con su padre biológico (Jor-El), alla en el Polo Norte donde tiene su fortaleza, y he esperado ansioso que el padre le diga algo así como: “hijo, ya es hora de que asumas tu destino, eres el protector de la humanidad, asi que ya es hora de que te pongas el traje típico de Krypton y salgas a hacer el bien como quien lava y no tuerce”, pero no, nada, Krypton parece no tener nada que ver en que el calzón se encuentre por encima del pantalón.

Otra cosa que me pregunto es si usa el calzón arriba del pantalón y además abajo del pantalón usa otro calzón o si simplemente intercambia las prendas y se pone el lompa encima de sus partes, porque hay posibilidades de que el doble uso de calzoncillo tenga una explicación, quizás sea para reforzar, yo que se, yo tengo un amigo que juega al fútbol conmigo y en el tobillo se pone el vendaje, arriba la media, y encima de esto una tobillera, en una de esas Superman sufre de muchos esguinces de poronga, porque la verdad que habiendo kryptonitas de tantos colores, uno nunca sabe si alguna no le ataca esos lugares y se le debilita el "amigo".

La verdad no se, quizás por un tema de comodidad el loco empiece a vestirse asi, o para marcar tendencia entre los jóvenes, es muy complicado de determinar, yo seguiré mirándola a ver si encuentro algún dato que me sirva para decodificar todo esto.

Debate existencial

Che Carlitos, poné un poco de música para estudiar, porque sino esto se torna aburrido.

Si Mario, tenés toda la razón del mundo ¿Qué pongo?

Y no se, ponete una de los Bee Gees, o el último disco de Rafaela Carrá.

Ta, pongo Ricardo Montaner o Rammstein.

Y dale, pero mirá que eso que pensás poner es mucho más melódico.

¿Quién telódico?

Nadie melódico, yo lo se por mi vasto conocimiento musical.

Carlitos, yo te conozco y para mi alguien telódico, vos solo no lo sabrías.

¿Yo no era Mario?

No me cambies de tema Mario, decime quien telódico.

Nadie, ¿por qué pensás que mis conocimientos provienen de otras personas y no de un aprendizaje propio? ¿Te parece que es necesario que alguien melódica? Que poco me conocés

Estás equivocado

Hace un rato dijiste que tenía toda la razón del mundo

Hablábamos de otra cosa

Si, pero no dijiste: “tenés razón con respecto a lo que ahora estamos discutiendo”, recuerdo muy bien que dijiste “tenés toda la razón del mundo”, asi que debo suponer que abarca también a esta discusión, por lo tanto tengo razón yo, por lo menos en lo que a ti concierne.

A Cierne no lo metas en esto

Si, lo meto

Sabía que me lo ibas a echar en cara

No te lo echo en cara, solamente digo lo que me parece sin pelos en la lengua, siempre fui una persona muy directa y con vasto conocimiento musical

No se puede discutir contigo

Tigo es mi amigo y es una persona muy razonable, no se por que motivo empezás a atacarlo cuando no tiene nada que ver en el asunto, debería darte vergüenza

Y a vos debería verte dargüenza

Bueno, me voy, aca no se puede estar, te pedí que pusieras música hace rato y no escucho ni una nota

Muy bueno sote

Ya es tarde, no insistas

Has ido demasiado lejos

Recién llegué a la puerta, siempre el mismo exagerado

Adios Mario

Chau Carlos

Lista de personajes del transporte colectivo y su respectiva nomenclatura técnica.

El del pie medianero (medianerus quesus) – Este individuo se caracteriza por pegar su parte lateral externa del pie a la parte lateral externa del pie de su pasajero contiguo, y lleva esta conducta al extremo, uno va en el ómnibus parado y se le instala este especímen al lado poniendo su pie pegado al nuestro, a uno le entra a molestar y procede a mover 2 centímetros el pie para no tener el pie del otro pegado al de uno, y este individuo se mueve al instante esos mismos 2 centímetros hasta volver a pegar su pie contra el nuestro, y uno puede hacer este mismo esfuerzo por zafar infinitas veces que siempre va a ser inútil. A este ser no parece molestarle ese contacto innecesario y solo se le puede poner fin bajándose del ómnibus o cambiándose de lugar con habilidad derivándole el padecimiento a otro pasajero.

El que da en herencia el asiento (monarquicus asientum) – Esta persona es la que está sentada en su asiento y le llega el momento de bajarse, pero antes de hacerlo se dirige hacia un pasajero que se encuentra de pie y le dice que le deja su asiento, la gran mayoría de las veces es con minas que están buenas o con viejas que están muy en el horno. Ésta actitud es sumamente llamativa, ya que este individuo procede con su lugar en el ómnibus como si se tratara de una herencia de algún tipo, la cual él puede dejar a quien le plazca, como si se tratara de algún tipo de trono o como si el transporte colectivo fuera un régimen monárquico en el cual hay un heredero designado por el monarca en cuestión. El transporte capitalino es una democracia en la cual el designio de sustituto de asiento está regido por ciertas normas de cercanía y de edad que este ser parece no entender.

El que se para 10 paradas antes de su destino (descendentus apresuradum) – Este es el típico que se pasa todo el viaje cogoteando a ver por donde va el ómnibus, nunca lo vamos a ver tranquilo en su asiento, parece como un botija chico que se va de campamento, todo ansioso en su lugar y deseando que llegue el momento de bajarse. Es el mismo que cuando el ómnibus agarra por otro lado porque está cortada una calle o porque cambió el recorrido no entiende nada, empieza a mirar pa todos lados, pone cara así como de que erró un penal, e incluso consulta con la gente a su alrededor que está pasando. Siempre lo vemos que se levanta de su asiento y empieza a dirigirse hacia adelante (siempre se baja por adelante, aunque el bondi esté lleno y él esté sentado en el fondo, porque necesita preguntarle al chofer si se está bajando donde debería) y va caminando hacia adelante como duditativo, y medio agachado para poder ver bien por el parabrisas hacia donde se dirige, cuando llega le hace alguna pregunte al guarda o al conductor y generalmente su parada viene dentro de 10, o sea, el guarda le dice: “si, yo te aviso donde es, falta bastante”, pero él siempre sospecha que se va a pasar, no confía en ese extraño que le dijo que le avisaba, conserva su temor, entonces se queda paradito medio flotando ahí en la parte delantera del vehículo, y obviamente trancando a todo aquel que se va a bajar en las 9 paradas siguientes, sin lugar a dudas un ser que debemos tratar de erradicar.

La vieja buitre del asiento libre (lugarum librus carroñerus) – No siempre es una vieja, pero el alto porcentaje de viejas que forman parte del grupo le da su nombre. Su actitud está marcada de antemano por su psique, porque ya al subir al ómnibus se le nota esa esperanza de obtener un asiento de forma caritativa, incluso hasta le mete un pamento bárbaro a cada escalón que sube, algunos hasta se mandan unos gemidos y todo de queja y se colocan la mano en la cintura con gesto notorio de dolor cuando terminan el ascenso. Si consigue el lugar al que aspira, su conducta se calma al conseguir ese tan ansiado puesto, de lo contrario su cacería comienza. Al principio se la ve más preocupada de hacer notar su enfado y su decepción con la sociedad de hoy en día por no haber obtenido la donación de asiento, pero mas adelante ya comienza a acomodarse y su sentido arácnido comienza a funcionar ni bien algún pasajero que viaja sentado realiza algún movimiento que denuncie su inmediato descenso, y ahí ataca; lo primero que hace es dar unos pasitos hacia ese lugar, hasta ahí es algo que todos hacemos, lo de acercarnos al que pensamos que se va a bajar, pero la vieja va un paso más alla, y llega incluso a interponerse en el espacio existente entre quien se está bajando y quien se encontraba de pie más cerca, y a veces hasta mete algún codazo, la mayoría no mira a los ojos, y luego se sienta y mira al frente asi como que no se dio cuenta de que pasó, pero hay otras (las más mezquinas) que llegan al punto de mirarlo a uno en el momento de sentarse como diciendo “creo que estaba más cerca yo” y hasta se sonríen haciéndose las simpáticas.
La explicación a esta conducta es que ellas se saben viejas, saben que ya no les queda demasiado, y de la misma forma que adentro de la cárcel el tipo más peligroso de todos es el que está condenado a muerte, porque no tiene nada que perder, y de la misma forma, también, que procede el tipo que expulsaron en un partido de fútbol y que se quiere llevar a uno del otro cuadro con él y empieza a buscar a todos pa pelear, de esa misma manera vieja procede y asi saca a relucir toda su mezquindad y todo su cansancio acumulado en toda una vida.

Estos son algunos de los personajes que he observado, más adelante ahondaré sobre otros tantos que me han llamado la atención.

Si te vas a morir, que sea dignamente

Bueno, estimados lectores, hoy he vuelto a escribir para este blog al cual tenía abandonado ya desde hace un tiempo. La razón no es otra que la muerte de David Carradine, porque en mi vida he presenciado muertes indignas, rápidamente me acuerdo de dos en los últimos tiempos, la del salame del cura que salió volando con unos globos y nunca más lo vieron, y la del pelotudo que siempre andaba con cara de gil judeando a los cocodrilos y terminó ensartado por una mantarraya en el medio del pecho.

Pero, con una mano en el corazón (exactamente donde lo ensartó la mantarraya al vejiga del otro), creo que David Carradine se llevó todos los premios a la muerte más indigna y vergonzosa a la que se puede acceder, y disculpen que lo diga de esta forma, pero el nabo este se murió haciéndose una paja. ¡Por favor! ¡Hombre grande! Seguramente tenía nietos y todo, no podés, uno se pasa una vida haciendo cosas para dignificar su existencia, para que el pasaje por este mundo sea lo más honorable posible, para que cuando uno se muera en el velorio hablen bien de uno con lágrimas en los ojos, pero en el velorio de este pelotudo les puedo asegurar (aunque es algo que jamás podré demostrar) que en el fondo todos estaban pensando en la manera en que se murió. Me imagino que los familiares más directos y los amigos más cercanos capaz que no, porque uno se pone esa autocensura cuando quiere a alguien, y mejor que sea así, pero los que no lo conocían tanto no tengo dudas que en esos momentos reflexivos que hay en todo velorio, donde uno se queda en silencio mirando un punto fijo en el suelo, estaban todos pensando en la muerte indigna que tuvo.

Además hay otra cosa que me carcome, y no es que yo sea muy creyente, porque más bien no lo soy, pero supongamos que el Cielo existe (si si, así con mayúscula, no soy muy creyente, por eso lo pongo con mayúscula pa diferenciarlo de eso celeste que tenemos arriba), bueno, supongamos que existe ese lugar donde va el alma de uno cuando fallece, me imagino que quien sea que lo recibió allá arriba (muchos dicen que es San Pedro, pero yo dudo que él reciba en persona a cualquier piojoso que se muera, aunque en este caso es probable que lo haya ido a recibir él en persona por lo especial del caso) le habrá comentado algo, le habrá dicho algo así como:

San Pedro - Bo loco, no se puede ser tan pajero, dale con la mano como cualquiera, ¿que carajo hacías adentro del placard y con una cuerda alrededor de las pelotas?

David Carradine - Ta, ¿que querés? No se puede ligar tan mal, taba bueno lo que estaba haciendo, pero ta, no ligué nada. Ahora no te voy a explicar, pero después te muestro si me prestan una cuerda y un placard

San Pedro – No no, ¿vos sos loco? Aca con esas guarangadas no andamos.

David Carradine – Vos te lo perdés. Además no se hagan los pulcros que ya miré pa atrás tuyo y los vi que andan todos medio en pelotas y tocando el arpa, yo esa la hacía y no es muy divertido, porque las cuerdas del arpa se me enganchaban en los pendejos y me daba un dolor que veía el diablo en calzoncillos.

San Pedro – Bue…., si seguís gileando me parece que es lo que justamente vas a ver.

Y ahí según dicen el Carradine le mete un bife y hace así un sonido de karateca como “aiá” y el viejo se levanta del piso y medio que lo quiere pelear, pero unos ángeles que andaban ahí en la vuelta y que oyeron que la cosa se estaba poniendo espesa los separaron antes que pase a mayores, además estaba clavado que el Carradine lo surtía y el viejo se iba a hacer dar de gil nomás. Y bueno, al final San Pedro fue por la vía legal y por notoria mala conducta lo mandó derecho pal infierno, donde enseguida le prestaron un placard y una cuerda y se están cagando de la risa hace unos cuantos días, y eso porque todavía no consiguieron un arpa.

Respuesta

Hoy subo por primera vez un texto que no es en joda, que no pretende o intenta hacer reir, porque me parece excelente, es del maestro Alejandro Dolina, de su libro "Bar del Infierno" y su nombre es "Respuesta", ojalá a todos les parezca tan bueno como a mi.

El conde Soderini, en las puertas de la vejez, mantenía un aspecto lozano y digno. Había sido un guerrero temible, un jugador valiente y un viajero aplicado.
En la China, le habían enseñado unas destrezas eróticas que -según se dice- le permitían honrar a docenas de damas sin perder la disposición viril.
Los sacerdotes de Heliópolis lo habían adiestrado en la preparación de elixires y en el manejo de la cítara.
Los años no habían aplacado los fuegos de su alma. Sin embargo en la tarde de la vida, había ido reemplazando los duelos por la docencia. Algunas veces acudían a él jóvenes estudiantes o aventureros bisoños a pedirle alguna clase de consejo. El conde acostumbraba a recibirlos en la intimidad de su estudio. Allí tenía un espejo azul, en cuya luna podía ver el pasado y el porvenir.
Una noche, el príncipe Giuliano de Médicis le dijo con amargura:
- Los hombres más sabios que conozco describen el mundo como si no tuviera sentido. Ninguna conducta parece suficientemente ventajosa, todo es pasajero y banal. Lo que más nos entusiasma es prolegómeno de la desilusión. Se me ha enseñado que los reyes caen, que la ciencia nunca contesta la última pregunta y que las riquezas oprimen a quien las posee. ¿Por qué la inteligencia nos aleja de la esperanza? ¿Es que no hay en la vida algo que valga la pena? ¿Es que no hay una gloria cuyo precio no parezca finalmente abusivo? Quiero apostar, conde Soderini. Tengo dinero, poder, fuerza y juventud. Dígame por favor en qué debo gastar esta fortuna. Dígame cuál entre las cosas de este mundo es la más valiosa.
- El amor -dijo el conde-. Sólo existe el amor. Las otras cosas nobles apenas sirven para dignificarlo. El amor es el que impulsa al artista a buscar los lenguajes que expresan la belleza. El amor impulsa al héroe a retemplarse en el riesgo. Y el amor es la respuesta al indagador de secretos, porque es la explicación de todos los misterios. Es allí, Giuliano, donde debemos gastar nuestros escudos y nuestros años. Algunos hombres jamás lo encuentran. Para otros es apenas una estrella fugaz que ilumina un año, un mes, una semana o un día de sus vidas. Pero ese destello efímero da significado a la existencia toda. Bienaventurado el que puede sentir en su carne y en su espíritu el fuego de esa chispa.
- ¿Usted lo ha sentido? – preguntó Giuliano.
El conde miró el fondo del espejo y vio los ojos de Lucía, la inconstante Lucía. Vio también su abandono una tarde de primavera, a orillas del Arno. Después, entre reflejos azulados, se dibujó la indiferencia de la hermosa ante las magias, los poemas y la música. Finalmente, Soderini alcanzó a percibir, perturbado por el prisma de sus lágrimas, el desprecio irremediable, la humillación, el insulto y los pasos de ella acompañando a su marido, un mercader de Volterra. Entonces con voz firme contestó:
- Sí, lo he sentido. Por fortuna.

Alejandro Dolina, Bar del Infierno

Yo virtual

Hola, mi nombre es Fernando, desde niño siempre fui una persona muy tímida, nunca tuve muchos amigos, como que mi timidez no me permitía establecer un vínculo estrecho con la gente a mi alrededor, no podíamos llegar a conocernos a fondo, y eso me llevó a convertirme en una persona muy retraída, como siempre sucede en esos casos, fui cambiando mi forma de ser, y es como una bola de nieve, cuanto más retraído es uno más se le incrementa, porque uno va perdiendo confianza y roce con la sociedad, hasta que un día pierde la habilidad de relacionarse, como si se olvidara de cómo era que se hacía.

Mi vestimenta, mi peinado, mi postura, eran las cosas que me dejaban en evidencia al instante con el resto de la sociedad, la gente me veía y enseguida sabía que yo era un desadaptado social, por supuesto mis problemas de relacionamiento hacían que no me preocupara mucho por vestirme, peinarme, caminar o pararme como estaba de moda. Las pocas veces que yo intentaba disimular estos aspectos era cuando era imprescindible encajar en algún grupo, ya fuera porque una mina me gustaba, o nomás para ver si podía salir de mi condición de antisocial, pero siempre fracasaba, mi aspecto en ese caso no me deschavaba pero apenas empezaba a conversar se daban cuenta; o por mis gustos, o por mis opiniones, o directamente por mi lenguaje que todo esto tampoco se adaptaba a lo que estaba de moda en el momento, y ahí nomás me señalaban con el dedo como un fuera de onda.

Pero las cosas siempre cambian, por suerte hoy en día existe internet, y hay cosas como el facebook, los fotologs, los metroflogs, los blogs, los chats, el msn, etc. Todo esto me ha hecho convertirme en alguien diferente, estoy muy contento. Lo primero que hice fue cambiar mi peinado, mi vestimenta, y mi postura, (esto era esencial para sacarme las fotos enfrente al espejo para colgar en mi fotolog y en mi facebook) para eso observé un poco las tendencias del momento, luego gasté bastante plata en ropa, un buen corte de pelo todo desmechado y con un buen flequillo atravesando la frente de lado a lado en forma descendente, y por supuesto un piercing.

Luego adopté formas de pensar que estén en la onda del momento, y los transmito aplicando los modismos y los vocablos adecuados, por ejemplo, 9 de cada 10 palabras que uso están abreviadas, siempre donde va la “Q” o la “C” uso la letra “K”, cada letra y palabra en mi computadora tiene asignado un macaco que se mueve y saluda, o unas estrellitas que se prenden, y de esa manera escribo un lenguaje totalmente gráfico que ríase de la cueva de Altamira.

Lo siguiente que hice fue subir mis fotos y mis nuevas formas de pensar a estos sitios web, en donde me hice perfiles con nombres tales como: “nando_sexy69”, “ferglamour”, “el_fer_666”. De inmediato noté los resultados, comencé a ser agregado por montón de gente a sus listas, me hice popular, ahora me codeo con gente como yo, o sea, como mi nuevo yo, y por primera vez en mi vida tengo amigos, mi lista de amigos a la semana de haber entrado era de 24 personas, hoy en día luego de unos meses de estar es de 314 personas.

Está buenísimo, la verdad me cambió la vida, mis 314 amigos son geniales, siempre me río pila conversando con ellos y ellas, nos contamos cosas, intercambiamos fotos. Ya no soy más un antisocial, soy ese que se sacó las fotos vestido y peinado con toda la onda, además ahora cuando converso puedo pensar las cosas 2, 3 o 10 veces antes de apretar enter para decirlas, entonces mis conversaciones son re interesantes y en la onda del momento.

Así que como ven, soy un tipo nuevo, lleno de amigos y amigas, nada más y nada menos que 314, me paso todo el día conectado con mis amistades, uno de estos días capaz que me hago un tiempo para conocer a alguno personalmente, aunque no se si estoy preparado.

¿Feliz? cumpleaños

El cumpleaños es una celebración que siempre me ha llamado la atención, el acto de felicitar (y hago énfasis en eso; felicitar) a alguien por el sólo hecho de que el día en que éste nació coincida con el día que en ese momento transcurre parece un poco traído de los pelos, si lo analizamos detenidamente lo único que estamos haciendo es felicitando a alguien por haber pasado un año más sin morirse.

Pero no es la esencia en sí misma del festejo lo que me detiene en esta ocasión, sino las metamorfosis y mutaciones que ha experimentado en éste tiempo y las cuales también experimenta en el transcurso de nuestras vidas. En épocas escolares el cumpleaños era una fiesta en donde uno se extralimitaba en el consumo de bebidas cola, torta, panchos, hamburguesas, y cualquier otro alimento que viniera al caso servir, también era el lugar donde se iniciaban noviazgos de escuela, que son los noviazgos menos efectivos, porque sólo tienen sentido en el contexto del cumpleaños, cuando el lunes uno volvía a clases se encontraba con que tener novia le hacía perder tiempo para jugar a la escondida, la bolita, la rimadita y por supuesto el fútbol, y a las niñas para vaya a saber uno que hacían en los recreos. En esta época el cumpleaños también funciona de modo comparativo, los niños empiezan a decir cual fue el que tenía la piñata más grande, la torta con más dulce de leche o el payaso menos hincha pelotas (esto solo se logra con la ausencia lisa y llana de payaso).

Más adelante en nuestras vidas aparece la adolescencia, y el cumpleaños es el lugar indicado para encarar a la minita esa que le tenés ganas desde el primer día de clases y no encontraste una situación propicia para hacerlo, cualquier salame sabe que es mucho más efectivo caerle a una compañera de clase jugando al verdad-consecuencia que enumerando las arterias del cuerpo humano, bajando por Rufini (Rufini no es una calle que muere en la Rambla, que quede claro) o estudiando la germinación del poroto, aunque para esta última se me ocurre que se le puede encontrar la vuelta. También en esta época hace la aparición el alcohol en los cumpleaños, un factor preponderante en pérdidas de virginidad en barrios más copetudos y de masa encefálica en los más humildes, aunque los patrones están siendo cada vez más confusos en éste aspecto.

Ya en la adultez el cumpleaños se va tornando progresivamente en una molestia, uno cada vez está más viejo, y por ende más cansado, o sea, con menos ganas de aguantar parientes y amigos contando los mismos 10 o 12 chistes y anécdotas de todos los años, sin embargo uno lo festeja igual porque sabe que sino seguramente no se vería con el 95% de esas personas nunca jamás en su vida.

En la vejez el cumpleaños se torna cada vez más confuso, y poco a poco se lo van festejando a uno sin que uno sepa de que se trata todo eso, hasta que un día el cumpleaños ya se convierte en motivo de reunión de todos los demás menos uno, que está ahí como un florero más, y así sucesivamente hasta el velorio que es justamente eso pero llevado al extremo.

Me permito detenerme en otra curiosidad de los cumpleaños, pero mucho más cirscunstancial de los tiempos que pasan, me refiero al “festejo de cumpleaños en un boliche”, y a no confundirse, no hablo de una pizzería o pub con mesas, no no señor, me refiero a un boliche bailable, he concurrido a cumpleaños de este tipo y despierta mucho mi curiosidad el proceder de la fiesta, ya que en el interior del local muchas veces se están llevando a cabo una decena de cumpleaños de manera simultánea, incluso uno concurre al cumpleaños muchas veces sin conocer mucho al agasajado, y a veces aunque lo conozcamos no lo vemos en toda la noche prácticamente, yo he llegado a pensar en organizar mi cumpleaños de ese modo para no tener que ir yo, y puedo apostar cualquier dinero que nadie se entera que no fui.

Bui buiyu a meri crisma

La familia López cantaba villancicos, comía turrones, miraba a Montaner en Nochebuena con las Estrellas y esperaba al generoso Santa Claus; quien llegaría esa noche aproximadamente a las 12 vestido con su típico traje rojo de gruesas telas, con el que sin duda se cagará de calor en el verano del sur.

La abuela Rosa había cocinado deliciosos turrones de frutos secos con gran contenido calórico, lo que generaba sobretapar las ya bastante podridas arterias de su yerno Claudio, él de todos modos ingería dichos alimentos como una bestia al grito de "...vieja, es navidá...", "...te vas a morir Claudio..." retrucaba Norma mientras los dos pequeños giraban alrededor del pino de plástico con bolitas de algodón que representaban la bella nieve que solamente la habían visto como bolas de algodón y de ninguna otra forma en su vida.

-"¿Por dónde va a entrar Papá Nuel, si no tenemo estufa?" preguntó Jonathan, esto incomodó a sus padres quienes de todos modos resolvieron bien el entuerto (el tuerto le decían a Jonathan, una vez no había vendido la cantidad de estampitas que su padre reclamaba diariamente para su dosis de vino lija y lo fajó de tal manera que el apodo saltaba a la vista, eso, lo que le saltó fue la vista). "Tuerti" -comenzó su madre- "Papá Nuel va a entrar por el agujero que quedó en la cocina de cuando la tía se suicidó dejando abierta la llave del gas, el de la explosión, Papá Nuel sabe todo y sabe que por ahi es un buen lugar"

"Ufff...." se dijo a sí misma Norma reconociéndose una capacidad de inventiva que aún no se conocía. A las 10 aproximadamente comenzaron a brindar en reiteración real y a las 11 ya estaban prontitos, sin duda en cada trago que daban a la bebida espirituosa recordaban el nacimiento de ese hombre que murió para liberar al resto de los hombres o algo de eso. El hecho es que ya habían tomado la sangre de como 3 o 4 Jesuses. A las 12 como es natural festejaron este acontecimiento religioso y luego se acostaron. A la mañana siguiente no habían regalos alrededor del arbolito, esto sorprendió a los niños que ya sabían como funcionaba la Navidad gracias a la gran tarea explicativa que hace la televisión nacional en sus comerciales. Su padre tranquilo les explicó: "Miren niños, Papá Nuel, al igual que la policía y las ambulancias tampoco entra en los cantegriles, buen día y ana japi niu iar"

// marcaperro #2

Horóscopo Semana Santa

Predicciones:

Aries - Habrán importantes novedades en cuanto al préstamo que pidió en el Banco Hipotecario, si no pidió ningún préstamo pida uno y hágame quedar bien.

Tauro - Su suegra lo invitará a usted y a todos sus amigos a un fútbol 5, usted no concurrirá debido a una molestia en el gemelo, el que si concurrirá será su amigo el Edgar que se enamorará de su suegra, por lo tanto prepárese para tener que decirle Papá.

Géminis - Conocerá las propiedades del aloe vera, y quizás también conozca las propiedades de Pelusa Vera, que dicen que tiene un chalesito en Marindia que está coqueto.

Cáncer - No le diagnosticarán, por suerte.

Leo - Al edificio donde usted vive se mudará Natalia Oreiro, la Comisión decide que cada copropietario le regale un instrumento musical, yo le recomiendo que le de matraca.

Virgo - Su perro saldrá a ladrarle al camión de los basureros y será abducido por extraterrestres, a los 3 días se lo regresarán y podrá hablar, leer e higienizarse (usted, el perro seguirá igualito que antes)

Libra - Usted saldrá favorecido para participar en Gran Hermano Cacho, un Reality Show donde 20 personas competirán para ver quien aguanta más viendo programas de Cacho De la Cruz pasando chivos continuamente.

Escorpio - La vida de usted y sus mascotas cambiará por completo cuando descubra que su padre es Rodolfo Ranni, su madre Andrea Del Boca, su tío Fidel Castro, su hermana Teté Coustarot y su primo Francis Ford Coppola. (Todo sujeto a los análisis de ADN pertinentes)

Sagitario - El fantasma de Gilda se le aparecerá a los pies de su cama, no se asuste, siga durmiendo.

Capricornio - Ojo con la salsa blanca.

Acuario - Un inspector de tránsito lo detendrá por conducir sin bombacha, en caso que sea mujer la detendrán por conducir sin calzoncillo.

Piscis - A usted y a toda su familia la eligen para integrar una misión de expedición a Júpiter, usted no accede porque ya reservó pasaje y hotel para irse a las Termas, su mujer se enoja porque no le preguntó a los chiquilines que querían hacer.